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丶 藍色鳶尾、在你消沉的这段岁月里，北方的荒原反复吹起使人皮肤干裂的大风，清晨的阳台像被人洗劫一样凌乱。我不住地听雾中风景和不夜城的原声，像每个逐渐变老的年轻人一样。往事和你的脸连同风在我的耳边呼啸逝去，我依然可以平静的生活，只是始终无法摆脱某种夹杂着孤独和憧憬的情绪。
一千一百一十八日：久远清晰的记忆 记忆中肯定有一个和今天下午一模一样的，那时候我捧着三张专辑度过一整个夏天。
十三四岁的年纪，彼时是大家口中的豆蔻年华，躺在外婆家复古式的紫萝兰大床上反复听。
梅雨天气也不再恼人，仔仔的声音是我那时对王子所有美好的憧憬，那么温柔的人，真好。
我记得我可以一整天什么事都不做，就一直听，每一首我都觉得那么动人。
还有燕姿的leave，一样的夏天，浓浓的气息，平淡的植入我的年少。
直来直往，懂事，爱从零开始，我的爱，爱情证书，Stefanie那时候像个精灵。
到阴天就会开始听仔仔，他细细的告诉你会有人爱你疼你，不让你再受到伤害。
所有的被对待都会以温柔的方式进行，他在你身边不会离开，信任鼓励，他默默爱你。
他的悲伤不会令我难过，他就像邻家大哥哥一般向我述说着被人重复着的一个个或破碎或美好的love story。
看着法国梧桐日渐浓郁，我还记得我窝在摇摇椅里听karen，是她回国后的第一张专辑。
我爱这个女人，爱她的瘦，她的声音，她的长发，她的不羁。
当初为她的那首《单人房双人床》问遍了N个人，5分钟跑了好多路，为了找寻到这首歌的名字。
傻傻的看MV里的她路过地铁，在Paris街头，在伦敦，在昏暗的灯光下漫步。
寂寞的恋人啊，原罪，两个女孩，女朋友的男朋友，那可不一定。
爱情，左岸右转，close to you，你给我多少时间。
太多太多，她让我爱上她的所有，我迷恋她走路的姿势，她看人的眼神，她唱歌的回旋。
很多年过去，我不再13岁了，他们依旧活的很好。
即使这成长之中缺了那些年岁的参与，但都无法抹去你们曾带给我的快乐。
是快乐，让我不再寂寞，让我现在可以甜甜的回忆。
她唱：你没对我说再见，所以我没有走远。你没对我说要我离去，我还在这里等你带我leave。
他唱：终于我不再有所怀疑，只想陪你放心去旅行。
她唱：阳光灿烂，但是黯蓝。不管我们喜不喜欢，会犯的错还不是都一样。
他们的声音曾和我一起去旅行，我们一起看过新加坡的音乐喷泉，我们一起俯览吉隆坡的夜景。
那个记忆中的夏天，明媚很多，阴天很多，快乐也很多，让我不再一个人无法下去。
我回不去了，但是我很想念那一年的夏天，我也不知道是为何。
一千一百一十六日：I Need 惊讶了吧，我很多东西都不会，很多事情不能自理，不会烧水，不会自己剪指甲。
我任性我冲动，我爱吃不爱动，喜欢加菲和毛戎玩具。
喜欢给娃娃们起名字，喜欢自言自语，喜欢告诉你们我有多快乐。
我长不胖，总是那么瘦，我习惯晚睡，害怕一个人在的黑夜。
有点轻微强迫症，怕痛，爱看日韩恐怖片，会失声尖叫。
对熟悉的人总是废话太多，重复同一事件很多遍自己浑然不觉。
我讨厌和不专心讲话的人说话，却不知道自己经常在别人讲话时走神。
对事物或者事情无法持有连续的兴趣和热情，常常觉得厌倦，没有意思。
这么大的姑娘还是喜欢赖在妈妈身上，会说些很弱智的话，是你们无法想象的傻。
喜欢将眼泪蹭在熊宝宝脸上，一边哭一边和它说话，哭到它湿了整个右脸颊。
我怕水，不喜欢和水有关的活动，我晕船很厉害，总觉得自己上辈子是淹死的。
我在难过的时候会自私的想要分给你们一部分悲伤，以为那样就不会很难呼吸了。
我无奈的接受一些悲观的论调，为自己的懒惰，为自己的间歇，为说服自己努力找借口。
我可笑的感觉自我良好，固执的拉着别人倾听我的烦恼，我为爱我的人着想太少。
我对爸爸说话总是嗓门很大，脾气很坏，我说伤他的话心里其实一点都不好受。
我向宽容我的人索要太多，我辜负很多人的期待，我荒废了我们的理想。
我失约了一些承诺，我伤害过一些不想伤害的人，我的负罪感总是很强烈。
我患得患失，我经常无理取闹，高兴的时候打搅别人，失望的时候也打搅别人。
我不懂得尊重别人的劳动成果，我总不那么守时，我没有时间观念。
我常常不吃早饭，太自我，对自己太过放任，总觉得没有人能懂我。
皮肤太苍白，头发太长，太懒，赖在家里发霉了也自得其所。
最重要的是，我的这些林林总总不好不妥都不被自己鄙视。
太多看不到的缺点深入我的骨髓，我总是判定自己你无药可医。
我或许也终将无枝可依。
肤浅矫情但是绝对没有造作，除去他人的不认可，我依旧善良。
这是我还热爱自己的原因。
看完这些，如果你仍想和我说些什么，那么，我很乐意听。
我知道有些人一直在，因为我每天都有被惦念的感觉。
只是，今天，我想要纯粹的，纯粹的交心，和最无华的肯定。
一千一百一十五日:不懂 周期性好似固定的问候在这样的晚上想起来有点陌生
而我因为雷雨天气心情总是忽好忽坏
看无声的电影 专心研究我的蓝莓布丁
毛毛兔说 这个夏天就快要过去了
我成年之前的最后一个夏天
最好的时光总是被辜负
那理由总是莫名其妙的打败你
我总觉得今天有点儿特别
说不出的期待
还有2分钟
但一切仍旧波澜不惊
一千一百零五日:Time to pretend 我在每天不断重复的各种形式聚会中渐渐沉伦 频繁到我开始在乎新意这种东西
为我的顾虑而重新安排 有点陌生却依旧感觉亲切
说要听我唱歌直到把酒全部吐完 我很努力了 我发誓要唱到你吐
嗓子哑了 你笑了
不是任何人都可以 也只有你们几个而已
没有创意或许是我很疲倦
是的 或许只有我还记得
所以当Terry说 也对 你是个好孩子
我充满了年华易逝难追的挫败感 于是眼框久别的湿润了
一千零九十七日：生日快乐 宝宝三周岁了，生日快乐。而我离18周岁还有3个月。
朋友之间最重要的是理解与宽容，这是我的看法，只是由此延伸出去的林林总总太复杂。
我看到光穿过树林，穿过河流，穿过群山，穿过我的脸，我的眼睛，我的身体，我的灵魂在接受新的洗礼。
Cherry瘦得我心慌，整个人像被虐过似的，头发凌乱的披散，丝毫没有当初那个号称无敌魔女哪怕一丁点儿影子。
Cherry说我晒黑了，我摸摸脸说，你没见我晒得健康了嘛。
Cherry抱着我说想我，很想很想我。
Cherry说，你比我疯，但你比我幸运，一定会比我幸福。
Cherry大大的眼睛没有了我倒影的焦距，我突然觉得某一天她会就这样消失不见。
Cherry连唱日不落都会显得无比落寞。
Cherry不再是我的Cherry了。
Cherry飞走了，在山的深处，在河流的中心，在我看不到的地方，在我去不到的天堂。
我只是有点乏，想起三年前的我，生命会因为他而明亮。
宝宝已经三岁了，时间很长了，我无法再为你停留，为你等候。
我终於到达但却更悲伤 我发誓不再说谎了
一个人完成我们的梦想 多爱你就会抱你多紧的 只是一个人的远行可以让我想通很多事，细小的琐碎，无意的抬眸，让我感觉到真实。
至少我是有人可以相信的，闭上眼睛我告诉自己，这不是梦。
一切都会很好，我一直都是那么相信你的。
日出很美，七里香很美，记忆被覆盖，回忆多了温曛的色彩。
谢谢哥哥，让这个夏天在我的人生中有了可以标记的意义。
没想到我们的第二次见面会在那里。
我想说，那是我听到的，目前为止最好听的告别。
我会一直记得。
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