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一千五百三十五日:墨尽 最近这段时间看哲学看得疲软了，我发现越往后看我越赞同当代的观点，但是看到康德关于上帝存在那段原理性证明相当的大气。
这个周末过的相当混乱，知道有些事情是不可为的偏偏还要去想，亲爱的，你有点良心好么。
错过和搞摄影的小朋友一起远行是件痛苦的事，但是想到还有500+页的集注要看就好像找到点安慰了。
我太久没有如此安心如此热情的投入了，想着自己半夜三更还坐在桌前看卡尔纳普的逻辑分析，看到最后竟会心痛。
倘若一个人的一生被一句话所推翻所否认，注重结果的后果是多么惨重啊。
后天就是老爸的生日了，我琢磨着要送他什么呢，前天晚上和他聊天，他说宝贝女儿你终于有空理我拉。
我突然觉得好失败，在我成长的很多岁月里，我似乎都没有什么清晰的概念。
我任性我骄纵我固执我自私的挥霍你的宠爱还总是以为理所当然，即使现在我依然不能否认。
只是，我知道我的这些希望这些所谓的痛悔还是脱离不了逃避的嫌疑，可是我到底能够怎么办呢。
我想珍惜，却总是朝反方向行走。但请你不要放弃我，其实我一直在努力。
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