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一千五百九十日:告解 我高一那会一直听这首歌,一直一直听,躺在床上听,走在路上听,那时候想着,如果有了爱情也一定不要委屈自己
后来和韩一直跑图书馆借张小娴的书来看,她的书基本上都是那时候看的,很喜欢一本书名叫做《蝴蝶过期居留》
那时候以为爱情就是兜兜转转,没有第三者就不算完整的小说情节,以为这一辈子只会全心全意的爱一个人,以为遇见了他就是全部
于是看够了小说,听饱了情歌,我开始渐渐发现其实与其这样路过风风雨雨,还不如躲在对街转角的屋檐下
他不过是陪你等了一场雨停,根本没有如果,所以,即使雨一直下到明天,你们也不会厮守到永远
真的是太委屈,我已经失去早恋的机会,挨着时光等着蹉跎年岁,大不了最后变成大龄剩女窝在家里陪妈妈抄经书
这不一定是不好的结局,看着你们开心我是真的感到幸福,和她好吧,离开她吧,怎么样都好,只要你乐意
求求你们不要再来问我了,谁喜欢把折磨当享受,我好辛苦,好辛苦,我无法设身处地的为每一个和我浑身不搭界的人考虑
你记得我,我很开心,你忘记了,我也不难过,反正谁都不是谁的谁,谁又会陪谁到永远,不过是怕寂寞罢了
我又想去旅行了,我不那么渴望谁能陪我一起了,这本就是自私的句子,陪我,陪我,你真的愿意吗
我也不想买衣服了,穿来给谁看呢,我记得几年前和seven讨论人到底是为自己还是为他人而活的时候,我那么固执的坚持是他人
现在依旧是如此,后来罗预他爸告诉我拉康的他者理论,人只有在镜像自我还未形成之前的那个几个月里才是纯粹的为自己而活
而这存活的意义本身又是无意义的,因我们的意义都是通过他者赋予体现的,所以,我不愿意拧巴了,我只能做到尽量主观地为他人而活
你不知道我在几个小时前还有种满怀希望的错觉和虚荣感
你不知道我在半个小时前肚子好疼好疼,看完风声,又开始听陶子唱太委屈
你不知道我的眼睛有多么多么疼,一遍一遍的听,一遍一遍的沉浸在腐败的情绪中失去自救的意志
你不知道我突然疲惫的连难受都觉得是种负荷,流泪是种奢侈
根本就没有你,没有这样一个你不知道的你,从来都是我,我一个人
终于有那么一个深夜如此刻,有那么一首歌如太委屈,有那么一个人如我,不再遮掩不再逃避地面对自己
一千五百七十五日:祝我幸福 我觉得到此为止足够了,太久了,真的太久了,即使我知道我两年前就在说这句话,我还是觉得太久了
Susan说你将会揭示一段亲近关系的真相,可能可以变成一个契机让你去正视以及检测这段感情
我和F说,我后悔出门前没有看到这段话,如果世界可以一直看喜洋洋和灰太狼该有多好
灰太狼亲亲喜洋洋,她就会马上脸红,她会说,真讨厌,干嘛不提前和人家说
你看我都奔三了,还喜欢看喜洋洋灰太狼,可是你完全舍得,完全舍得..
我像占星学里的小女巫,我像在火车上挣扎的Mathild,我说此刻从我面前经过的第七个人是男的那么他就不会离开我
我说我走到地铁口,你来了,我就不去,我就不去,我绕了好远好远,你依旧没有出现
我看着车窗外的灯火,想念瑶,亲爱的,不知道你的音乐会怎么样了,我不忍心将悲伤告诉你,我怕你会好难过
彼时我站在MAO门口,隔着一条寂寞的街,里面的金属乐声也躁动不了这个夜
我原地转了好多个圈,时而听着身旁一群蹲在路边喝酒的外国友人谈话,然后发现原来我的听力还没有退化
然后接到林姐姐的电话,我发现对你我还是怎么都无法隐瞒,我不停的说啊说啊,说到后来我哪都不想去了
我说我不想回家了,爱谁谁吧,我打电话给T,关机
然后我就不知道怎么办了,相似的灯火,不一样的心情,我在霎静的淮海路上唱歌
如果你要离去 如果你要离去 别再回头看我 别再回头看我
如果这是你给我的成年礼物,我相信是最深刻,最好的 原来太累了,就真的会难过着难过着哽咽着然后就睡着了,一夜无梦
今天醒来,发现你好像从来就不存在,悲伤过后,是我承认自己真的不需要十几岁了
从今以后,我不要再听什么故事了,把你的故事统统收回吧,我的反向移情已经到了不可收拾的地步
我在立冬的前一夜,等你那么久, 那么久
祝我幸福吧,反正不过是一场梦
就像蝴蝶即使飞不过沧海,也没有人会忍心责怪
一千五百六十八日：绵绵 一年中我最喜欢现在的这段日子，喜欢落叶横行的黄昏和踩在上面咔咔的清脆声。
以后想给我的小女孩写点东西，写封信或者是写好多好多小便签。
告诉她，妈妈喜欢这样的季节，喜欢窝在家里看电影，喜欢和别人一起远行，喜欢听谁的歌，喜欢什么样的男孩子。
告诉她，妈妈希望她可以看到更广阔的世界，认识很好很好的朋友，开心的长大，做自己的事。
年少的时候我们总喜欢许很多很多心愿，把那些暂时实现不了的都默默放在心底。
我想起在沱江边放的7盏许愿灯，四月天里微凉的夜晚。
走过这里那里，旅途比天空还遥远，梦想却好像越来越模糊。
不知道你在哪里，在做些什么，会不会憧憬未来，有没有不快乐。
我是这样这样的喜欢这首歌，彼时站在杭州体育馆门口隔着不厚的围墙听见CHEER在唱疯狂的梦没有了你还有什么用。
于是我终于明白你为了什么而奋不顾身，你所有的偏执和舍不得。
收到瑶寄的明信片，好意外好开心，你写了那么长那么长的字，每一个都像个大大的糖果，满足我这个赖皮的小姑娘。
你看这个世界是多么奇怪，竟然是我先看到了你的字，而我只有等你回北京才能看到我四月里寄出的小祝福。
10/2，你到London的第三天，我知道我了解，看着陌生的流光飞火身旁却没有可以与之相告相诉的人。
而一个人注定寂寞多过欣喜，下一趟华丽的冒险，要和亲爱的人一起走。
我有了新的小家伙，戴一顶黄色的帽子，她叫做超级无敌黑线小丸子，我好喜欢好喜欢她。
11月终于来了，我可以裹着围巾心安理得的收祝福了。
于是终于要给这争执不休的十几岁画上个歪歪斜斜的圆圈了，心里说不出的欢喜。
亲爱的小女孩，愿你在以二开头的年岁里找到幸福。
一千五百六十日：殇 以前我总是以为无论你做了什么讲了什么喜欢些什么我都是非不分好坏不顾的选择站在你身边，你也许会觉得要好过一点点。你看窗外的灯总是那么亮，生活它并不是你想象的那个样子，可是我只能看到它之于我的这个样子，我看不到其他，看不到side B。我只想有那么一个人，他会知道即使我是不对的即使我是固执地坚持着某些错的荒谬的不可理喻的坚持，他还是会站在我的身边，站在我够得着的地方告诉我，好好，都是他们不对好不好。我知道我只是不肯站在冰冷的门外始终一个人，我知道我只是想你走出来然后告诉我你怎么这么傻，我知道我就会毫不犹豫地拉着你的手涌向温暖里，然后很努力很努力的忘掉那些难过的事那些悲伤的心情，可你又知不知道，我只是想在获得那份微小的认同或是安慰之后，好好的告诉你，其实我知道没什么大不了的，我也有不好的地方，我知道我知道我全都知道，我就是个还没长大的姑娘，我就是想在你的溺爱中好好的哭一次，好好的抱紧你，然后再转身好好的生活。我会为一件小到你无法想象的事委屈的哭起来，我不知道怎样对别人不好，我只有本事对自己不好，我知道怎样让自己更难过更难过一些，却总是想让你拥有最多的快乐，你不要难过好不好，好不好…可我到今天才明白，如果你不是他的那个她，即使你如何如何如何的为他悲伤为他难过，即使你都快要因为他而忘记自己的悲伤了，他还是站在那里，或微笑或淡漠的说谢谢你，而你只能望着他，望着他，望着路灯之下他的影子怎样被寂寞拉的好长好长。
一千五百五十五日：再见 一束光自屋顶照在男人身上，男人脸上看不清楚表情。
橙色的屋子里两个男人在交谈，有三个女人都戴着眼镜。
左边的男人，格子衬衫，黑框眼镜，时会低头叹息又抬起。
右边的女人，默默抽烟，跟着台上的男人喃喃成歌。
酒瓶的声音碎裂在嘈杂的空气中，她发现不远处有个男孩环着一个女孩。
场地后方男人在叫骂，红色的烟蒂被谁踩在脚底还旋了一个圈。
再后来，人群散了，烟味浓烈夹杂着什么说不清。
吧台上凌乱的红男绿女和男人的歌声是那么不搭调。
男人转身离开的时候，左边的男人再一次低下了头。
和自己赌气，于是坐在脏乱的台阶上看众人离去后的满地狼籍。
所有的愤怒都在此刻变成了无所谓，于是她才想走了。
一面之交，些许谈话，她便认识了你。
便因这认识，她觉得路很远却很窄，窄到只能一人而行。
她忘了是谁在身后喊的那句，我爱你。
而你知不知道，关于我爱你，原本总是美好的。
一千五百四十三日:别哭 我那时候喜欢的是黄昏、荒郊和忧伤，而如今则向往清晨
-----博尔赫斯《布宜诺斯艾利斯激情》
这个长假一直听汪峰，以前我一直很喜欢《硬币》，喜欢《晚安，北京》。
但是每次听美丽世界的孤儿总是想哭，他一直唱，别哭，亲爱的人，我们要坚强，我们要微笑。
有那么一些人始终有某种情结，其实我们都有，只不过是长大了，觉得生活其实还有很多很多别的东西需要追求。
“理想算个屁啊，爱情算什么东西”
“是我算个屁啊，谁要算什么东西”
“自由算个屁啊，信仰算什么东西”
这是个注定孤独的时代，尼采预言虚无主义将主导世界至少200年，而现在的趋势则会更长。
我们处在虚无主义的鼎盛时期，后现代几乎令我们深信不疑自己是独立的个体，所以生来便是孤独。
“可我还是个人啊”
所以我会笑，会哭，会嫉妒，会痛苦，会迷惘，会愤怒，会后悔，会幻想。
你听他唱，信仰在风中飘扬。
欧洲从文艺复兴时期以来一直面临信仰缺失，我一直说自己是有信仰的，但其实我是个彻头彻尾的后现代产物。
我知道这不好，我知道人们越来越冷漠越来越凉薄，哲学早已失去他原本的光泽，他不再引领一个时代而沦落到科学化的地步。
实用主义真的没有什么不好，你看美丽坚共和国的人多独立多自由，可真的需要自由吗。
可是我还是听着这些旋律，看着这些句子，“琴声呜咽，泪水全无”。
我不再问自己为什么你总是这么容易感动，为什么这么轻易情绪化。
我只是用心听歌，默默流泪，我不想成为那个三十而立回头感慨我也曾青春过的人。
我不想做这样的人，真的不想，而我也不知有没有这种勇气去做一直活在过去的人。
前者或许也会偶尔沮丧，而后者却会一直悲伤，有些人天生是“向死而生”的。
我知道那些蔓延的分明是泪水，但是悲伤真的没什么不好。
我知道我最终会喜欢清晨大过黄昏，却依然不想否认我曾经是如此如此迷恋黄昏。
我知道我们最终会一起死去，所以，我不害怕。
我知道这本该写在九月最后的日子里，却延续到了今天。
我知道始终有那么一些人，他们即使身无分文也依然孑然于世，那便是光，便是黑暗时代的人们唯一的希望。
一千五百三十五日:墨尽 最近这段时间看哲学看得疲软了，我发现越往后看我越赞同当代的观点，但是看到康德关于上帝存在那段原理性证明相当的大气。
这个周末过的相当混乱，知道有些事情是不可为的偏偏还要去想，亲爱的，你有点良心好么。
错过和搞摄影的小朋友一起远行是件痛苦的事，但是想到还有500+页的集注要看就好像找到点安慰了。
我太久没有如此安心如此热情的投入了，想着自己半夜三更还坐在桌前看卡尔纳普的逻辑分析，看到最后竟会心痛。
倘若一个人的一生被一句话所推翻所否认，注重结果的后果是多么惨重啊。
后天就是老爸的生日了，我琢磨着要送他什么呢，前天晚上和他聊天，他说宝贝女儿你终于有空理我拉。
我突然觉得好失败，在我成长的很多岁月里，我似乎都没有什么清晰的概念。
我任性我骄纵我固执我自私的挥霍你的宠爱还总是以为理所当然，即使现在我依然不能否认。
只是，我知道我的这些希望这些所谓的痛悔还是脱离不了逃避的嫌疑，可是我到底能够怎么办呢。
我想珍惜，却总是朝反方向行走。但请你不要放弃我，其实我一直在努力。
一千五百二十六日:九月 今天一路上和大翔讲了好多话，其实我是个心情一好就会有好多话的姑娘，也不顾别人是不是愿意听，总是讲个不停。
他总是擦着他的宝贝镜头，我手里拿着崔崔的瓦格纳一个字也没看，九月某一天的下午就这样平静愉快的过去了。
其实我就是个在很多事情上都神经大条的人，在长沙的街上，看见一对中年双胞胎，惊讶的叫起来，好大一对双胞胎啊…
然后被好友BS，人双胞胎长大了不就变大双胞胎了么…然后我就默默的接受了小BS，心里还是想着，人家从来没见过好么…
在博物馆门口冒冒失失，半只脚已经踏进男厕所，我一直觉得厕所的标志很不好识别…结果又被某人BS说，她一直就那样的…
韩韩跟别人描述我的时候一直举一个例子，和她一起约好去看漫展，我迟到一小时，结果一打电话她还在家里……
高中的时候书包一直掉，计算器一直忘带，古诗一直背不出，圈圈同学说，没有我，你怎么能活到现在……
还一直被大饼刘BS说你这女人就是头发长那啥短的，明明是语文课把你鞋带解开的非说是课间…蠢得没办法了…
最重要的是被众人BS我一直转过去和首富同学讲莎莎和伊丽莎白的成长故事…想来想去还是首富最好，从来不BS我的…
妞看到肯定又要BS我说，那是因为首富比你还要蠢………………
还有哥哥说你才20，还不到…虽然他一直说他没有在BS我…明显的么，说这句话就是在BS我…
…………
我怒了怒了怒了，某人说，我不知道跟你面对面不嘲你我还能说些什么…
好么，你们是没有见过强势的我呀，其实我一点都没有不开心拉，我接受你们的BS，因为没有人比你们更爱我了。
所以我要努力的把我的小生活过得幸福，努力的努力的一直记得这些…
今天这首BGM叫做八月照相馆，这首歌真的很好听，淡淡的忧伤，我也看过沈银河的《八月照相馆》。
让我想起冬天的时候，在烟台的海边，踩着细沙上的雪，回头看见的照相小推车。
我突然觉得，我应该和一些人留一张合影。
就算当作是纪念，纪念那终将逝去的青春。
你听他唱，当爱消失在时间里面，相片把你永远留在我身边。
 一千五百一十三日:小安 又是一个入学的好季节，天气开始变得更像我出生的秋天，看见大片的阳光不用再担心会被亲吻。
秋天就这样来了，我哼起《故乡》的前奏，人们的呼吸掩盖了季节的更替，而我思念的城市已是黄昏。
我大二了，再过些日子就不再18岁了，即将迎来人生第一个轮回，一十九。
记得以前总是赖着17岁不肯让它走，那时候会在刚开学的午后问好友借小说来看。
有一本叫，入学那天遇见你，书中还是浓浓的夏意，故事开始在夏末初秋的银杏下，于初夏的微风中告一段落。
也曾经想要遇见会写诗的男生，会在两边通风的宿舍走道上弹简单的音符，会陪我经历一段独一无二的纯真年代。
太过浓郁的校园气息的确会把我融化，就像淡淡的离别。
我很高兴，因为现在听郁冬的歌不再难过了，你相信吗，我听露天电影院不再难过了。
有些错过因为没有实现所以那么美，有些话因为最终没有说出所以让我永远记得。
我想看孙睿的草样年华III，虽然我已经不记得很多情节了，以前很喜欢他来着，后来才知道他是射手座，怪不得呐。
九月，美丽的月份，美丽的你，那么多的人歌颂。
在清晨的时候看云，风就这样吹过来，像很多年前一样，然后我就长大了，头发变得好长好长。
可是看书看到睡着还是会流口水，还是有一帮不把我当女生的哥们整天嘲我骂我浪费我的电话费。
陪你们快乐陪你们难过陪你们失恋陪你们买礼物陪你们忘记陪你们喝酒陪你们幸福，我是这样的心甘情愿。
你们通通都在我的诗里，不会褪色不会遗落更不会离去。
不要问是谁辜负了我们的青春，我对你的爱比海还深。
一千五百零三日:Waterloo & U "你觉不觉得两个人坐在一起撑着肩膀然后看城市的夕阳是件很文艺的事?"
"你说个地点?"
"比如我家阳台?"
"你家阳台好像不能看到夕阳吧"
"你马上过来,太阳快要回家了"
"我衣服都没穿怎么来?"
"裸着来"
"......"
电话响起
"你来不来?"
"不来"
"我可乐都冰好了"
"有点诱惑嘛"
"我在放Waterloo sunset"
"就是差九朵玫瑰"
"我喜欢Iris啊"
"我X,你凑合一下啊"
"怎么凑活啊"
"凑活着来,文艺情绪都被你搅没了"
"没了就没了呗,你看窗外,太阳也没了"
"....."
Terry meets Julie, 我只要想起waterloo sunset,就很幸福了,只可惜我不是Julie,我是个史上无赖怪小姐!
你记得我说的,以后你要是惹我不开心了,就拿着九朵玫瑰站在我背后唱waterloo sunset!
看了一下午的法语,脑袋疼,穿着大大的衬衫下去买吃的,头发乱起八糟,看起来像个和某男同居的小女人
走出便利店的时候收到一条新消息,亲爱的们从青岛归来,带着海风的味道席卷我的懊恼!
waterloo sunset's fine...
就是这样唱着唱着,幸福就来了,你信吗
我信,从认识你的第一天起我就相信,下次我们一起去waterloo station吧:-)
哎,我就是喜欢英伦范儿的小P孩..
一千四百九十九日:Dead things To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is.
At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours. Woolf的侧脸被Nicole刻画的像一面哭墙，抑郁沉闷的Richmond，她说，有人必须死去，诗人会死，充满幻想的人也是。
在这一天，在所有岁月里的这一天，她只能选择死亡求得解脱。
一千四百九十三日:不远 听着燕姿的老歌，拉开窗帘便已是清晨。这是《leave》里Side B的第一首，我想起你在雪山上肆意的大笑，只留下风声。
这里的清晨是如此的亮，永远阴沉的天，夏河的黎明却是闪耀的感动了将要离开的我。
那一段与你背道而驰的路途我走的如此缓慢，寒冷和饥饿，清醒和渴望。
我知转身便能看见倾慕的你，万人供养的你。
我知我剩下的执念你会记得，无法忘记你的背影在阴沉的苍穹下穿行。
我知你责怪我的逃避，而你的亲泽彼时的我又怎懂得。
那些朴素的理想已实现。
你是青海湖边被潮水腐蚀的景泰蓝，让我记住了烈日和疼痛。
你是那终于沉落的长河落日，让我在孤寂的大漠中懂得了放弃。
你化作漫天的尘沙让我在这漫漫途中感到困惑，却又只能想着它们都是你才不再发颤。
你是我眼能所见的满天繁星，最后拖着长长的尾巴流进我心里，和我一起沉睡。
你是德令哈清晨的冷风，吹醒那些凌乱的诗句，卷起故人尘封的诗行。
你是戈壁下的每一个亡灵，我枕着你的手臂窝进你的怀里，与你共饮，看月出阳关，斗转星移，你指着牛郎对我说那是织女。
你是路途中望着我默默流泪的乘客，那一种无法述说的悲伤，我只能让你分担。
你是迫不及待迁徙不顾季节突变的鹰，你是住在我心里又不知如何是好的我。
今世，上帝不会将我的手置于你的手中，奈何情深缘浅，回头只看一眼，便自顾踽踽独行。
然你不知，此刻，我甘愿与你一起陨落，但你终究不是我的荷西，因为三毛从来都在。
一千四百七十四日：SP，生日快乐 听海，我说它拥有无与伦比的前奏，美得我只能去听。深夜，一个人洗完，捧着头发从里走到外。
风有时很大，带着海的味道，我不喜欢水，也不会游泳，坐着的时候看晚霞，淡淡的笼罩着瞳仁，就好像明白了夏炎的等待。
抚摸着它渐渐入睡，白色的，微弱的暖，好似枕着它便能将万水千遍也走遍，就像被风吹醒的下午一般如此不真实却又深刻地经历着。
我在28度的室温中发抖，干裂的唇让我苦恼不已，当想念真得如同潮水般袭来，原来痛苦是也可如此轻便。盈不可握。
命运早已将你我分隔在海的两侧，我们始终无法分享同一次夕阳和月圆，我无法坐在海边，撑着细沙，想念你，而忽略阳光。
也无法躺在那里听着潮汐陪着暮色离去，无法把任何能够联系你的通讯工具随之扔在不再涉足的角落里。
如此反复，夏天就要过去了。四年了，用青丝丈量岁月的长度，才能让我觉得这一切其实值得。
为什么只有我哭，你都不会难过么。每一次，想到此处，总让人深信深爱的卑微，却又无可奈何。
亲爱的，你又会在哪里。
先生，我想去看琼美卡秋天金色的落叶，那一片有老人的斜坡，有长椅的等候。
你说，如欲想见，我在各种悲喜交集处，能做的事也只是长途跋涉的归真返璞。
你已迁出琼美卡，而我也将离开前往兰州。
一千四百六十七日:七月 初夏的时候我给小否发了条消息，我说我要穿曳地长裙陪你去纳木错。
我从来没有穿过长裙，因它总让我想起三毛，万水千山走遍。
我不知道旅途是否比天空还遥远，但是一个人肯定会寂寞。
每一次已出现的即将出现的你们都会感动我，这一次却是未出现的感动了我。
我躺在阳台上看葛兆光的书睡到夜暮，你说你必须说是我侄女不然不能一直让人家给底价是不？
我说，叔，敦煌明天是个大晴天，你可以在鸣沙山上拍日食了，我说我看书居然又睡了。
你说，吓我一跳，叔会给你看照片，明天放心睡吧丫头。
你说，咱一路都有人，如果等不及你，叔会给你在敦煌留个字条注意寻找，给你留了宝典。
你说，从西宁走德令哈，大柴旦过来，当金山那段在修路，安全没问题，海子都说了，姐姐，今夜我在德令哈。
我想起高三毕业，Z抄了8张海子的诗送我，德令哈，德令哈，海子说，七月不远，给青海湖，请熄灭我的爱情。
这一次，我会在拉不楞寺光明正大的给妈妈寄一张明信片，拉不楞，终于有一个你想去的地方我先去了。
小北说要和我一起去青海的，却也因公事提前去过，去的时候是冬天，妈妈去的时候是秋天。
哥哥也说你要和丫头一起去青海的，青海啊，可是好久不见你，感觉好久好久。
你们都不带我，在18岁的夏天消失之前，我决定不再等待，cheer说，再多的等待也只是空白。
未知，无从得知的未来，我不想转过所有的经轮，只为触摸你的指纹。
这一世，我却想翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一天
闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 你诵经的真言 那一月 我转动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖 那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖 那一世 我转山转水转佛塔呀 不为修来世 只为在途中与你相见 -----六世达赖仓央嘉错
小否，请在我穿上长裙之前回来，我要你记得我的样子，记得我的心情，这一路不能没有你。
一千四百五十八日:琐事 其实没什么要汇报的，就是例行公事更新。
妈妈说宝宝你去青海吧，7，8月的青海最美了，别去啥宁夏了。
我说妈，你也太不够意思了，说好要带我去吴哥窟的，又要拖到冬天了。
结果我妈说，你还说要带我去西藏呢。
我有个和我一样天蝎座的老妈，她很好，很和善，和我思想很近，我觉得我做的事如果告诉她她都能理解我。
但是我总是怕她会担心，会后怕，因为我讨厌那种不确定性。
所以我愿意瞒着你，独自承受着在路过陌生地方不能给你写明信片不能告诉你我所遇风景的难过。
我想写字告诉你，用你一直嘲我的那难看的字告诉你，我很快乐，这里很美，下次我要带着你一起去旅行。
真的好想，好想，好想能将这些温暖和感动带给你，与你分享我认识的人，我看到的云，踏过的土地。
好想让你知道总是辜负你期望的她其实真的长大了，她能一个人走很远，她能照顾好自己不再总是缠着你说要抱抱了。
一直以来我的朴素理想就是带着老妈去旅行，和老爸一起去看电影。
妈妈说，女儿啊，你不要这么着急，我知道你没有游过三峡，我知道你没去过青海，知道你还没有去过很多很多你想去的地方。
你总是说我们都去过了，就你没去过，可是你才只有这么一点儿大，你还有很长的时间可以用来旅行。
然后我就沉默了一小会儿，然后扯开了这个话题，我变得好难过，因为这今后的漫长岁月你将不会一直陪在我身边。
等到风景都看透，我只能一人回忆，我不要，不要这样，所以我要带着你，去我们都没去过的地方，好不好。
走在路上的时候老爸喜欢牵着我的手，我希望能隔三差五的和你一起去电影院，看老电影。
然后听你讲故事，我最喜欢听你和我讲故事了，你肯定不知道，你是我见过最会讲故事的男人。
大概我的电影嗜好也是遗传你的，下次我要推荐电影给你，不对，我要拉着你的手去看电影。
你也是我最崇拜的男人之一，想听你告诉我你走过的路，遇见过的人。
可是从小这样的机会就很少，我以前看过资料说孩子的性格情感都是遗传父亲的，智力则是遗传老妈。
我只看到我除了脾气和你一样倔强，一样固执之外没有任何你的优点，你总和别人说我这姑娘不好强。
大概我的这方面遗传老妈的与世无争，哎，您就别指望我了。
老爸说，你必须得学会游泳！老妈说，你必须得给我早起！我说，我偏不！
一片沉默，继续沉默，永久沉默……
PS，忘了说我爸是天枰座的~
一千四百五十一日：重遇 你说转眼就三点了，女孩子应该早点休息的，头发干了么。
干了，头发干了，时间也干了，什么没干呢，你说我2年没见着你了，我说没有这么久吧。
我说你去拉萨那年是哪年，你说是06年夏天，我没有提起那条短信，但我深深的记得。
你说我前面一直在想我们是怎么认识的，我说我也不记得了，你说想不起来就会好痛苦，痛苦到也许这个晚上都会睡不着。
但是我是真的不记得，我坚持说我们是03年认识的，你说是02年，我说肯定是夏天，你说是冬天。
我说我为什么会一直喊你叔叔，你说你也不知道，后来你说，因为当时学校里他们都喊我女朋友是阿姨，于是就喊我叔叔了。
我说前几天我差点就要去重庆了，结果还是没去成，你说你18号从上海回重庆。
你说你07年从英国回来就再也没有回去，一直留在重庆，换了很多工作，不再做DJ了。
你说最后一次和你讲话你和我说你还有一年就要高考了。那个夏天，我却不大记得了。
然后你笑着说，2个人的历史没人见证是个悲哀的事情。
我笑，笑了挺久的，是啊，这样算起来，我们认识6年了，6年了，快和我喜欢许巍的时间一样长了。
我没有任何联系你的方式除了那个从我认识你到现在没有变过的QQ名字，和总是在变的陌生号码。
我想起那年夏天，我坐在落地窗前，你说你睡不着，然后我也不知道怎么就把你哄去睡觉了，想想还蛮伟大的，估计你都忘了这事儿。
我记得你说你以前的女朋友是11，5号生日，天蝎座，我知道你是3，20双鱼座，好像也是那个时候开始我知道天蝎和双鱼是绝配。
不知道是不是因为这些看似毫无关联的关联，我总是较巨蟹座的男生更喜欢双鱼男。
我记得我们说好永远不要见面的，你说我们不会走散的，永远。现在想起来好像挺煽情的，煽的哪门子情呢。
你说这么久没联系你还是和以前一样，总像个温室里的花儿一样，应该要经历点事情让你知道什么叫社会。
我说你没有出现在成长的每一天中又怎知我总是一帆风顺，这么多年，我也没有办法，像H说的，你活到现在就是个奇迹。
是啊，好像我每次要体验社会体验生活的时候坏人都藏起来了，我也没有办法啊，你说傻孩子，你太善良。
我说我最近在听penny的Amen，听着听着就好难过，你想了一会说，好久没和你说了，不知道这种事情怎么和你讲起。
我又不是学生，你也不是老师，每次都像要教育我一样，但是久违的感觉还真不错。
你说太长时间没和人讲这么长时间的话了，我说是因为太久不联系了吧。
你说你去睡吧，下一次应该不会这么久了。
你说下一次，我就困了，真的困了，我还没有去过重庆，没有坐过重庆的地铁，没有看过重庆的夜色。
我想我会是那个，一个人走在你曾经走过的街道，沉浸的夜色中不告诉你的人。
也许会在下下次，告诉你，叔叔，我去年去了重庆，去年夏天，挺热的呢。
我发现我挺矫情的，因为你不是只经过我的路人甲，而是那个会在多年后的深夜对我说好久不见的人。
一千四百四十五日:桥段 以前不开心的时候就会把那本书拿出来，看着夹在里面的那张卡片。
然后再一步一步的重复那些熟悉的页码，那些我曾经做过很多遍的事。
“扉页，Mimi,would you marry me？”
“P1，永远向来不曾存在，小米，你怕吗？别怕。”
“P9，人家汹酒，我汹小米，你和空气，是我生命的两大要素。”
“P15，第一行，小米，你还记得吗？”
“P16，第六行，小米，我看到了，可爱的，过去的你。”
“P32，小米，你会来担心我、流下无声的眼泪。你会守着我。世界看似没有改变，只有你会仓皇失措。”
“P38，最后一行，我，好，想，你。”
“P39，第一行，我必须与你共度一生，我已经找到全世界最好的女生，那就是你。”
“P55，第七行，小米，我想照顾你，护着你。”
“P83，第二行，但，小米，我一直都不喜欢夜晚。”
“P85，第十三行，小米怕黑，小米怕鬼。”
“P91，小米，我是快乐，你是爱。”
“P122，因为，这世界只需要我，和一粒米。我们俩人。”
“P164，嫁给我吧，小米，请你，嫁给我吧！”
你知道吗，我喜欢33页上的每一句话。
“在台北某条小巷的某个角落的7-11里，站着一个男生，正等着一百公尺外上课中的一个女生。《暖手》的歌曲充满空气中。
“你是我身后第一百条河流。”
第一次，有这么一个夏天，这么凉快，又这么温暖。”
然后所有的不开心就会不见，会傻笑，所以谢谢你，你也要幸福。
一千四百三十二日:林夕
和你坐着一起等待城市边缘的落日，转角的咖啡店换成了85度C的新址。 你始终相隔50CM并排和我走在这个注定没有夕阳的日子里，淡淡的重复着这几年来你早已对我说过的琐事。 黄灯闪烁着变成红色的瞬间竟会让人看成了绿色，拥挤的路口，男孩上前握住女孩的手，如此的理所当然。 我流着眼泪醒来，揉着被沾湿的长发，辗转反侧许久，又慢慢睡去。
一千四百二十三日:狂恋 我每次到这里就开始变得犹豫起来，变得不知所措越来越忧郁。
我不知怎样去描述陪我走过每一个四季的这里，当它开始嵌入我的身体里，挥之不去。
我更不知道埋藏在我身体里那种被称为“孤勇”的气质，不要问我为什么，我只是简单的想要而已。
这样反复的夏日，注定一路炎热下去，注定长久居住在你看似无所谓的内心角落，随着暴雨将至渐渐植入表里。
你终于开始厌倦生活不再心存偶然，原来这漫长的不痛不痒也可叫做成长。
原来这个世界里，你不是唯一。
谢谢你在深夜的陌生街头握紧了一个不靠谱的小姑娘的手腕，牵着她穿过霓红的闪烁，带她回家。
我会哭的，真的会哭。 他们总说，你每一次离开的时候，坏人都藏起来了。
在这样的夜里，那种突袭的挫败感开始逐渐涣散。
我清醒的记得，谁给我信仰谁陪我难过谁一直在我身边。
于是夹杂在这闷热的午夜中，绝望也显得如此无助，不再强烈。
一千四百一十三日：新编
秋天的时候她总是期待长大，想踩在落叶上穿风衣。
快十年了，她的生命里始终没有一种坚固的感情，如果这是命运的考验，她一直在接受。
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