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一千五百七十五日:祝我幸福 我觉得到此为止足够了,太久了,真的太久了,即使我知道我两年前就在说这句话,我还是觉得太久了
Susan说你将会揭示一段亲近关系的真相,可能可以变成一个契机让你去正视以及检测这段感情
我和F说,我后悔出门前没有看到这段话,如果世界可以一直看喜洋洋和灰太狼该有多好
灰太狼亲亲喜洋洋,她就会马上脸红,她会说,真讨厌,干嘛不提前和人家说
你看我都奔三了,还喜欢看喜洋洋灰太狼,可是你完全舍得,完全舍得..
我像占星学里的小女巫,我像在火车上挣扎的Mathild,我说此刻从我面前经过的第七个人是男的那么他就不会离开我
我说我走到地铁口,你来了,我就不去,我就不去,我绕了好远好远,你依旧没有出现
我看着车窗外的灯火,想念瑶,亲爱的,不知道你的音乐会怎么样了,我不忍心将悲伤告诉你,我怕你会好难过
彼时我站在MAO门口,隔着一条寂寞的街,里面的金属乐声也躁动不了这个夜
我原地转了好多个圈,时而听着身旁一群蹲在路边喝酒的外国友人谈话,然后发现原来我的听力还没有退化
然后接到林姐姐的电话,我发现对你我还是怎么都无法隐瞒,我不停的说啊说啊,说到后来我哪都不想去了
我说我不想回家了,爱谁谁吧,我打电话给T,关机
然后我就不知道怎么办了,相似的灯火,不一样的心情,我在霎静的淮海路上唱歌
如果你要离去 如果你要离去 别再回头看我 别再回头看我
如果这是你给我的成年礼物,我相信是最深刻,最好的 原来太累了,就真的会难过着难过着哽咽着然后就睡着了,一夜无梦
今天醒来,发现你好像从来就不存在,悲伤过后,是我承认自己真的不需要十几岁了
从今以后,我不要再听什么故事了,把你的故事统统收回吧,我的反向移情已经到了不可收拾的地步
我在立冬的前一夜,等你那么久, 那么久
祝我幸福吧,反正不过是一场梦
就像蝴蝶即使飞不过沧海,也没有人会忍心责怪
一千二百九十三日:过冬 我是否还应该在这里说点什么，有点儿长时间没在这里说话了，27天。
始终对这里怀有无法割舍的感情，人和回忆，颜色，声音，文字。
我们依然彼此联系，彼此祝福，彼此活着，只是我已没有了期待。
当我坐在陌生的城市等待一场落日，当我对着天空中的伤痕说我还是很想你。
当我看到你描述的远方彼时在我脚下，当我在嘈杂的列车上和列车长讲述我的梦想。
我无法抹平你眉眼弯成的孤单，只能站在这里希望你的一切都好。
你知道吗，我看着你渐渐淡出我的生活，我舍不得，舍不得成长的任何一段时光里没有你在身旁。
所以，我还是哭了。
我的生活依旧继续着，守候着那些静好的小情绪，偶尔尝试的改变也有想要放弃的时候。
只是不再为莫须有的悲伤故事哭得像只不爱洗脸的小花猫。
我还是会难过，也会雀跃，却不再全是因为你了。
你肯定会笑着对我说，怎么突然像个失恋的小女孩。
是啊，我也只是个小姑娘，我们不谈回忆，不谈过去，我们谈恋爱吧。
可是，这样好吗，谁会得到幸福呢
我曾失落，因你的快乐它不是因为我，但它不是cheer唱的嫉妒。
我想去看樱花，找一个春暖花开的日子去追太阳。
这个冬天太冷了，却是值得标记的一段人生旅程。
关于旅行，我的絮叨已经太多。
17岁，现在我承认它过去了。
那些在这个冬天路过的风景，没有你会更纯粹。
完完全全属于远方，我带不走它，你也是。
我也不想，或许没有我，它会更幸福，希望你也是。
一千二百四十六日：华丽的冒险
我突然像个决绝的战士，向未来宣告我的坚持与努力，向过去传达我的不舍以及畏惧，我不再天真的幻想有谁可以依靠，有谁可以寄托，这个世界，不是冷漠，亦不是疏离，是彼此的孤立，他一直说，我们生来就是孤独。 那些光荣与梦想，会因为现实的推推挤挤失去最初的勇气，但它一定深埋在心里的某个位置。在某一个醒来的清晨，被不知从何处吹来的风乱了额前的发，让你一直处在两难的矛盾中。 靠近你，会让我感到更无力，一个人走，却还是想起你。我不愿意用某种隐喻来描述我的固执，我卡在这种失落中，这才是最令人沮丧的难过。 又是一夜无奈的期冀，如果此刻它划过我的身后，我希望我不是我。 一千二百二十八日:遇见 等流星的晚上总是很冷,我问柒芬兰能看见流星么
她说不知道呀,但是可以帮小姑娘许愿
我说,那我要全世界都幸福
在这个世界上,我或许只能靠想象来捕捉它们了
但是等待总是幸福的,即使小小的失落曾经覆盖过我的憧憬
就像满地落叶随风飘落,就像夕阳无限好,却终究只是近黄昏
她说,孤芳自赏最心痛
走遍世界的每一个角落,望尽繁华里
才能唱出,花开花榭终是空
女人如花花似梦
如果有一天,这个世界将走到尽头
如果有一天,我在天地摇晃中
我害怕的不是我只记得你
却是我没有这样一个你能够想念
幸福渗透着悲伤,还是悲伤中夹着温柔的小幸福
没有人离开我,没有人说我们彼此错过
可为何我听到他们唱着这些无奈却会比谁都要难过
这是为什么,为什么我听悲伤的歌无法坚持幸福
那些艰难的岁月里,梦想好难实现
而我却一直庆幸,你陪在身边
我以为我们永远不会分开,我以为多么不舍,却还是舍了
你说从认识起的每一个假期我们都在计划旅行
却连毕业旅行都错过,如果可以,我们实现一次吧
在这个冬天,我们去看海,听海哭的声音
感受安静的烟台,落雪的威海,那一定是我此生看过最美的风景
而我始终以为夏天的海是游玩的
而冬天,当游轮随着海浪前行,生命波澜不惊
昏暗的望不到边的海,感受光刺痛双眼
我要听见内心的声音,我想让它告诉我,我应该怎样向前
倘若我遇见你,此生最美的风景,就是旅行的意义
一千零八十二日:学会 你和我说起我们的毕业旅行,我听说你最近又胖了,越来越像我家小菲了
九又四分之三站台,芬兰的Kuusamo,福冈的樱花,太多印在脑海中没有图标的遥远城市
我想起我的护照好像是今年过期,我的心情也不再一片海蓝,可是答应你的依旧没有忘记
送你的CD放在我儿两年多了,只是听你说喜欢她的声音,转了很多地方都没有买到
因为是你,我连弯腰很长时间都觉得幸福
柒要去芬兰了,今后见到的机会将会更少
我等着你设计我的头发,我谁都不放心,只放心你
有时候我想,那么深刻爱过的人从头到尾都是假装,换了我大概也会疯掉
东西毁掉不代表不会出现在记忆里,或许你想念的时候又会后悔呢
他说不爱就不爱了吧,五个月已经够长了,不要再让自己难受
你每次都这样,你知不知道我会很难过
做选择是很痛苦的,我想大不了也就是这样子
谁的以后都是自己生生挨过,谁又懂得谁的悲伤
莎米说他的daddy离家出走了,我于是想通了
其实和莎米的daddy一起种田也是件不错的事
所谓人生就是在种田和不种田之间徘徊,我突然觉得很有道理
"卡塔菲勒斯写道：接近尾声时，记忆中的形象已经消失；只剩下了语句。
语句，被取代和支离破碎的语句，别人的语句，是时间和世纪留下的可怜的施舍。"
时间会过去,记忆会消失,我们也终将会向前看
一些人只是路过,一些人则是一辈子的
没有必要在观望中逗留,任何形式的渴望都毫无意义
若是注定,再远,都是获得
一千零三十七日：《正见》 献给印度王子---净饭王之子。
若不是因为他，至今我还不明了我是一个漂泊的人。
----宗萨蒋扬钦哲仁波切
我不了解密宗，但我欣赏这句恳切的话。
若不是缘，我也不会遇见这本书，这句话。
一切都好，Seven ，晚安。 九百七十九日:君生我未生眼睛干涩的疼 好像走在普罗旺斯米拉波林荫大道 阳光就这样铺洒在耳旁 空气里凝结着淡淡的忧伤 有些坚持旁人看来大抵都是无关痛痒 Endless Pain
十年 可以让年华深邃
今夜让我只怀念你 七百四十五日：这一路，我不要眼泪。 这些天有好似没心没肺的笑，天南地北的侃，静下来的时候还是无法穿过黑夜寻找你的手。
缤纷的年龄少了一些能够触摸阳光的勇气，所以一直没敢向前走，一直在原地，不是害怕而是无奈。
天空中填充着温暖的奇迹。
身边的你们，即将高三的我们，新识的木，北，嘎子，包子，小Z，小T，小龟，小饭，还有很多。
到多年以后或许我们不再记得彼此，但是经后的这不到一年的时间里，我想我们是在一起的。
前方路途艰险，光明难耐，转身能遇见你们，是我的幸福:-)
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
从此，忘记那个叫米的孩子，和她深爱的那些人，以及这段纠缠反复的青春。
不需要告别，因为她从未离开。
心在哪儿呢说实话，看着以前的聊天记录我还是会很难过。
曾经我们这样好…… 曾经我们这样好……
这些，对于你来说是否真的不重要了。 我觉得人这一辈子是很难在对的时候找到与自己相知的那几个人。
我想和你说说话，想告诉你，有时候我望着天空的时候会狠狠的想到你。 然而，天总是很蓝，你亦始终不在。 有时候握着笔在纸上演算的时候会突然想起我一直钟情的那个夏天。
或者那样一个午后，天空微露淡然的晴…… 想着想着，会觉得很安定幸福。 其实每个女孩所想要的真的如此简单。 能够在抬眸，转身，失落，或者最快乐的时候有她的他在身边。 也同样会因为广播里那首娇情无比的亲爱的你怎么不在我身边而默默流泪…… 而你也同样知道我会默默…… 是因为还不够爱吗。 请不要把你的故作矜持表现的那么合情合理。 与人相处要坦然真诚，这是你与我说的。 那么你所谓的永远是我们之间的乌托邦么？ 还是是我一个人幻想的以太？ 但是我始终相信你的话。
你说的每一个字。 这些你都了解。 所以于你来说我始终是弱势。 是这样的吧。 从一开始位置就不对。 那么，你要看着我一步一步的败下阵来吗。 让我再一次的走进你好吗。 不要把我落在后面，不要，好吗。 我不是要表达什么。 我是害怕已经太爱你…… 最后一次算塔罗的时候，他是这样告诉我的：
“你对过去的判断是错误的。” “在未来你会和他一起在成长中学到相互理解” “不要放弃” 我把这副牌还给了他。
微笑的告诉他，真的谢谢你。 于是在枕边陪了我一个学期的所谓“恋人”物归原主。 希望她的主人能幸福。 不要放弃……
是的，我想我不会的。 未来还很长。
可惜你出现在我最初的生命中。 你让我怎么就此忘却？ 在五月 在我觉得无限悲哀的事情莫过于我们隐身于同一刻。
突然理解了当年他们她们彼此渐渐疏远的原因。
也不在那么强人所难了。
亦为自己曾经的疑惑而感到释然。
你总是这样令我难以控制自我。
难过到翻来覆去。
微笑着说真是个好日子，你瞧全世界都很开心呢。
忽然也很想用亲爱说的那种方式来叙述下这些年印在心底的人。
终究无法道出最真实的想法。
听到他说会偶尔想起我小时候赖皮的模样。
听到他说最近考试一直不是很理想。
听到声音的不坚定与细微的惶恐。
令我难过的竟不知道如何。
仅以一句是不是上课时又在想我拉结束了整个对话。
我开始发现我不具备这样的能力了。
我很想好好的安慰抑或是鼓励你。
我知道我怎么说都显得太过显眼。
你说真想抱抱你，小妖精。
彼时你看不见我隐忍的眼泪以及无能为力的痛楚。
只是希望这一天快点到来。
快点结束这磨人的苦难。
我相信你。
从小都是。
「沒有辦法對自己以外的他人傾訴心中疑惑,偏我又貪戀生之優美亦不願遠行去質問天靈.反復思量,
不斷的斟酌与权衡,卻只是徒增饥谨,還是 忍不住書寫下來.但這並不是我所願.再沒有人可以懂得. 」
妈妈。节日快乐：）
为爱出逃。 有些事情讲起来真的挺难过的。
我知道你有很多很多话要对我说，我也知道这么长时间了真的我也想好好的听你说。
但就是无能为力。我看着信号灯一闪一闪毫无动力，什么也不想听，什么也不想看。
我也知道他很优秀，他很好。
我也应该为你重新喜欢上新的男孩而感到高兴。
可是亲爱的，我如你所说有些怅然，毕竟你爱他这么多年。
是不是真的可以回到以前，回到看见他就心跳加快，回到在他身边与其他人开怀大笑。眼睛偶尔蓄意的注视他的举动。
他是否也为你而侧目。
我不知道怎么回答你，我也不知道他是否能给你温暖。
于是我百无聊赖的回了一句，那就算了吧。
我也不知道这话是说给谁听的，像是你亦是自己。
我在G的身边看着你写给我那么长那么长的字，很想抱着他。
我记得你说的那些话，你说：“可是我真的觉得人这一辈子,一定要放纵地醉一次。
酒后失真的世界才最可爱,酒后摘下面具的人们才最清醒。”
想起你说的那些理想，以及我们一同走过的那些夜路。
你说看到他也为我惋惜，你说这一辈子能够认识你是你最幸福的事。
我觉得话说到这份上了也没什么好说的了。
只是请你原谅我。
亦是因为我们之间太过了解太过熟悉，我也是多么想多么想把一些想法告诉你，你陪我一起难过一起幸福。
我的无理取闹是因为我不害怕失去你，纵使他们都不在了，你依然在我身边。
十年过去，你依然在我身边。
他于我而言，已经不能称哥哥了。
你知道有时我觉得自己很过分，我想通过激怒他而找到出口。
可是不行，无论我怎样他都不会怪我，我怎样说他对他怎样的态度都无济于事。
于是本来非常坚定的立场变的恍惚起来。
这个男人不仅聪明而且很敏睿。
只是偶尔想起你们，我又会难过起来。
矛盾你知道么。
不想发表什么评论关于他和她。
只是想告诉你。
他很爱她，目前，现在，也许以后也会是。
我已经不再难过了。
因为你们都那么开心，至少看上去是这样子的。
我不知道应该怎样说，到底应该选择怎样下去。
我的悲喜已经夹杂太多的东西。
有那么一个刹那，我就想抱着他，紧紧的，不离开，不放手，不绝望。
如果在我遇见他之前而遇见他，我相信我会义无反顾的。
你说我很固执，我承认。
说到底，都是因为我们太爱他。
燕姿的新歌。
G左耳，我右耳。
我看见他笑的那么明朗，真的，心里亮了一大块。
所以我觉定为爱出逃一次。
作一名合格的逃兵。
我愿意放下所有和你潜逃。
亲爱的，为我祝福。
你要相信他会一直握紧我的手。
让这漫长的艰辛在温暖里呼啸而过。
PS；明天踏青去。
亲爱的们。
想念亦如爱你。
就是想告诉你些什么。 泪。
看到你这样说，我难过的要死掉了。
这么多年了。真的啊，好长时间了啊。我和你，你和我。我们。
“宝贝，你来拉。”
“亲爱哒。吧唧。”
真的，好想亲亲你。
每年的年中年末只要看到我上了，就知道这一年又将过去。
宝，我很紧张你知道吗
我看到0592的区号我很陌生。
我很慌乱。完全没有想到是你，真的一点也没有，居然是你。
MY GOD
你告诉我你要结婚了，累也累过了。爱也爱过了，就这样了吧。
是吗，亲爱的，你别委屈自己好吗
就这样从此嫁为人妇，就这样渐渐风蚀你的爱情。这真的是你想要的吗
我会来厦门，我会和你挤一张床，我会挠你痒痒，我会和你说，宝，咱算算咱到底认识多久了。
我不喜欢看到我们美丽的泪泪黯然的眼神，你无力的语气。
答应我，我们的约定。
泪。我觉得我放不下你了。
07年了。
我唱歌，你在听
一切风平又浪静。
宝，咱抱抱。
叔叔，我知道你在。
我知道你在。
其实我很想和你说，歌很好听，真的。
虽然我不是很了解TRANCE。
你说等歌做好了，会寄给我。
那么，一言为定了。
英国到底有多远呢。
8个时区。
很难碰到了对吧。
嗯，是呢。
在51已经看不到那首小诗。
曾经米是因为那首诗而记住了你。
那个叫露西法的是天使还是魔鬼。
“下雪了么。”
“没呢，可是好冷啊。”
4年多快5年了。
又是多少春夏秋冬呢。
我很难过，觉得自己挺奇怪的。
即使不远行，但至少呼吸着同一个国都的空气。
那么，曼彻斯特会不会一直下雨呢。
对，又不是又不回来。
妮子傻呵。
我把51隐藏了。
要是想去看看就去看看吧。
05年的事了。我都长这么大了呢
你说想出去走走。
在重庆这么多年了，却还是爱这里。
走到哪，都有熟人。
走到哪，都有熟人，真好。
那么，一路顺风吧。
记得歌做好，寄给米。
等着呢。
那个叫露西法的天使背叛了你
为何还为他泪流不止
我答应姐姐好好的成长。
我会乖。
千，我真的，愿意，就现在，当支小猴子。
哥哥，我发现和你闹不起来了，也不知道哪不对了。
君，今天是你生日吗？
累了，
泪，
咱抱抱吧。
冬至 冬至。
12。22
生活愈发令人匪夷所思。
花了5个小时看完它。
的确，即使不相信不愿意
终究要忍受如同玻璃一样被这个世界踩碎弄碎砸碎撞碎所带来的幻觉。
无论是谁将使你痛不欲生抑或麻木不仁。
肯定会很疼。但也总会过去。
那么快些吧，不想再等了。
如果说他终将只能成为我的回忆，我想泪流不止嫣然一笑亦足矣。
这不设防的爱情。
花儿幸福的看着我们流泪
流着泪看着我们成长
泪水滴落在手心
幸福溢满心田。
你说，我和我的爱情会不会相遇？
南面墙上的钟 某人9号失踪到现在，寻人启事。
姓名不详。性别男。年龄不详。猫一样的作息时间。出没在重庆大大小小的喧嚣里。
若有偶遇者，速联系 13143344520。
一直认为图书馆是摩擦出亲密情感的高发地，比如某某女生够不到最上排的书架，男生帮忙拿下递给对方，于是留下彼此的联系方式。
又或者，女生在寻书的时候，不小心两个人撞在了一起。发现是隔壁班的物理课代表。诸如此类，豆蔻年华。
而我从以前那个每天勤勤恳恳帮忙整理书架的图书志愿者，变成偶尔去借两本书，即使从不奢望能够遇见什么擦肩而过的陌生男生
也从不心怀感激的认真相信。却在肌肤与肌肤相互摩擦在闷热的下午一点中被微小而深深的触动了。噢，是他。
小项今天拉着我问我衣服在哪买的，小项是我认为好看的女孩子，真的很漂亮。即使我一直被说成挑剔难弄的人，印象中为数不多的几个美丽的人儿。
连续三个晚上失眠，原因不便说出。却能够理解，只是不清楚到底要不要说穿，毕竟同学一年我也能够理解，但我已经努力了，真的不行。
数学考试结束后，全身发烫，想起从现在开始经历过大大小小无数考试再去迎接美丽的高考，从容不迫似乎不太合群，心有了一丝安慰。
和DODO往来着信息，亲爱的那句话触到我了。要命的不是我爱他，而是我爱他他也爱我。
真的希望宝能够得到幸福，然后我们面对面坐下，谈着谁谁谁，聊着某某某。会有那么一天的。
接近十月的天有些凉，而我则觉得更多的是闷。又或者不是，那又是什么呢。
爹和娘从青海归来，电话线很是强悍，听到她喘息，仿佛来自那里的呢喃。想起妈妈一直想去的西藏，那里有纯净的人和物，这里也有的。
从以前一直认为妈妈只是普普通通，不安静也不闹，有三个半朋友，温暖的怀抱，我很是依赖的。
印象里跳出妈妈捧着经书，表情认真虔诚，我在一边转笔或者歪着脑袋想题目，阳光很好，现在想来便已觉得幸福。
妈妈的字很漂亮，干净整齐，很多本手抄的经书，偶尔会给我讲故事，她说，若是有一天我成佛，她便也可以去极乐世界。
或许从小有佛缘，我深深深深的信仰。
每次她都会开玩笑的说，有一天她若离去，要我一定要将她放在家里一段时间，于是我每次赌气，我说我一定要让你送我的。
我知道她会难过，但她不说，自己也觉得有些触霉头，看着右手掌心那条不长的生命线，或许谁也逃不过。
也许很美好，但短暂，世界是很公平的。
一直记得妈妈曾经讲过的那个故事，那个挽救了成千上万的小生命的绝症患者，奇迹般的多活了十年。
或许只要相信就一定可以做到。
生命总是很美好的，不要如果，那么就对了。
期待十一，妈妈说带会一串精致的藏人的挂链，有期许便已很好。
她梦见自己从后面环住他的腰。
她问他，你嫁给我好不好
他转身挠挠她的头发
乖，我嫁你，想娶我就乖乖的。
十一期间，小梵与静将在上海定婚，接到邀请后我并不惊讶，理所当然，他和她。
只是在担心那么多大人的地方我是不是很不合群。
该来的总要来。盛装出行终于为自己找到一个合适的借口，或许结果一样，我不在乎过程是否绚烂。
粉蓝的暗花。即将成为过往的现在。在互相平行的时空里，或许有另一个我正幸福的挽着陌生的他或熟悉的他，走在未知的路上。
还有另一个十年前的我躺在父母为我营造的精致的世界，幻想着长大的忧伤。
对，平淡却真实。
Endless Hope 我在想去年的现在我在干什么。
听到TOSHI不停的在唱
Let me forget all of the hate,
All of the sadness 看了哥哥所有的日志，恍恍惚惚只记得一句话。
一种不真实的感觉在下落。
突然有点颓然。
人们不停的分开，相聚，再分开。
相识，相知，相爱。
然后在不同的地方同样的老去。
飞向不同的世界。
开始不同的旅程。
22个月后我会在哪里，和谁一起经过。
两年后的今天，人，匆匆。离开。别离。
未来向我透支了。
预支了我17年的美好。
他将这些弥足珍贵的回忆卖给了我
我说我不要，他却哭了
我说我要，他笑笑说，他赢了。
我把这整整十二年卖给你们。
为寻一个出口。
让我爱的人都能幸福。
异常繁华，异常隐忍，寸土如金，是我对HK的全部印象。
唯一给予人慰耤的是地下铁。
可以想象哥哥站在地铁的出口。
阳光暧昧令人晕眩。
理想变成生命。
既然已经透支了所有的悲伤和饮泣。
那么从今以后生命里只许出现笑容。
我们始终为一个信念而活，不停的奔波，为寻一个出口。
小小的愿望，大大的舞台。
穿梭在城市的明明灭灭中，彷徨都要成为过往。
空与洞。
城市给予我们的。
信与念
我们彼此给予的。
当所有的愿望都变成卑微的等待。
生命都已失去他原有的色彩。
看不到光芒。
何去何从。
我们隐忍着背负着
有一天
终会有这么一天。
我亲爱的年华。
我四溢的青春。
22个30天而已，或许没有预想的难熬。
有了希望，一切会变的明朗。
等到我把自己装扮的光鲜夺目。
等到我变的坚韧强悍所向披靡。
我再来好好审视我的爱情。
好好的打礼接下来的路。
该是所谓为理想拼尽全力的时候了。
我不等到高三
从即将开始的日子
这样
成功或许会眷顾的疼惜我
用即将到期的十二年与命运换取一个璀灿的未来。
安。我爱你们
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