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一千五百六十八日：绵绵 一年中我最喜欢现在的这段日子，喜欢落叶横行的黄昏和踩在上面咔咔的清脆声。
以后想给我的小女孩写点东西，写封信或者是写好多好多小便签。
告诉她，妈妈喜欢这样的季节，喜欢窝在家里看电影，喜欢和别人一起远行，喜欢听谁的歌，喜欢什么样的男孩子。
告诉她，妈妈希望她可以看到更广阔的世界，认识很好很好的朋友，开心的长大，做自己的事。
年少的时候我们总喜欢许很多很多心愿，把那些暂时实现不了的都默默放在心底。
我想起在沱江边放的7盏许愿灯，四月天里微凉的夜晚。
走过这里那里，旅途比天空还遥远，梦想却好像越来越模糊。
不知道你在哪里，在做些什么，会不会憧憬未来，有没有不快乐。
我是这样这样的喜欢这首歌，彼时站在杭州体育馆门口隔着不厚的围墙听见CHEER在唱疯狂的梦没有了你还有什么用。
于是我终于明白你为了什么而奋不顾身，你所有的偏执和舍不得。
收到瑶寄的明信片，好意外好开心，你写了那么长那么长的字，每一个都像个大大的糖果，满足我这个赖皮的小姑娘。
你看这个世界是多么奇怪，竟然是我先看到了你的字，而我只有等你回北京才能看到我四月里寄出的小祝福。
10/2，你到London的第三天，我知道我了解，看着陌生的流光飞火身旁却没有可以与之相告相诉的人。
而一个人注定寂寞多过欣喜，下一趟华丽的冒险，要和亲爱的人一起走。
我有了新的小家伙，戴一顶黄色的帽子，她叫做超级无敌黑线小丸子，我好喜欢好喜欢她。
11月终于来了，我可以裹着围巾心安理得的收祝福了。
于是终于要给这争执不休的十几岁画上个歪歪斜斜的圆圈了，心里说不出的欢喜。
亲爱的小女孩，愿你在以二开头的年岁里找到幸福。
一千五百四十三日:别哭 我那时候喜欢的是黄昏、荒郊和忧伤，而如今则向往清晨
-----博尔赫斯《布宜诺斯艾利斯激情》
这个长假一直听汪峰，以前我一直很喜欢《硬币》，喜欢《晚安，北京》。
但是每次听美丽世界的孤儿总是想哭，他一直唱，别哭，亲爱的人，我们要坚强，我们要微笑。
有那么一些人始终有某种情结，其实我们都有，只不过是长大了，觉得生活其实还有很多很多别的东西需要追求。
“理想算个屁啊，爱情算什么东西”
“是我算个屁啊，谁要算什么东西”
“自由算个屁啊，信仰算什么东西”
这是个注定孤独的时代，尼采预言虚无主义将主导世界至少200年，而现在的趋势则会更长。
我们处在虚无主义的鼎盛时期，后现代几乎令我们深信不疑自己是独立的个体，所以生来便是孤独。
“可我还是个人啊”
所以我会笑，会哭，会嫉妒，会痛苦，会迷惘，会愤怒，会后悔，会幻想。
你听他唱，信仰在风中飘扬。
欧洲从文艺复兴时期以来一直面临信仰缺失，我一直说自己是有信仰的，但其实我是个彻头彻尾的后现代产物。
我知道这不好，我知道人们越来越冷漠越来越凉薄，哲学早已失去他原本的光泽，他不再引领一个时代而沦落到科学化的地步。
实用主义真的没有什么不好，你看美丽坚共和国的人多独立多自由，可真的需要自由吗。
可是我还是听着这些旋律，看着这些句子，“琴声呜咽，泪水全无”。
我不再问自己为什么你总是这么容易感动，为什么这么轻易情绪化。
我只是用心听歌，默默流泪，我不想成为那个三十而立回头感慨我也曾青春过的人。
我不想做这样的人，真的不想，而我也不知有没有这种勇气去做一直活在过去的人。
前者或许也会偶尔沮丧，而后者却会一直悲伤，有些人天生是“向死而生”的。
我知道那些蔓延的分明是泪水，但是悲伤真的没什么不好。
我知道我最终会喜欢清晨大过黄昏，却依然不想否认我曾经是如此如此迷恋黄昏。
我知道我们最终会一起死去，所以，我不害怕。
我知道这本该写在九月最后的日子里，却延续到了今天。
我知道始终有那么一些人，他们即使身无分文也依然孑然于世，那便是光，便是黑暗时代的人们唯一的希望。
一千五百二十六日:九月 今天一路上和大翔讲了好多话，其实我是个心情一好就会有好多话的姑娘，也不顾别人是不是愿意听，总是讲个不停。
他总是擦着他的宝贝镜头，我手里拿着崔崔的瓦格纳一个字也没看，九月某一天的下午就这样平静愉快的过去了。
其实我就是个在很多事情上都神经大条的人，在长沙的街上，看见一对中年双胞胎，惊讶的叫起来，好大一对双胞胎啊…
然后被好友BS，人双胞胎长大了不就变大双胞胎了么…然后我就默默的接受了小BS，心里还是想着，人家从来没见过好么…
在博物馆门口冒冒失失，半只脚已经踏进男厕所，我一直觉得厕所的标志很不好识别…结果又被某人BS说，她一直就那样的…
韩韩跟别人描述我的时候一直举一个例子，和她一起约好去看漫展，我迟到一小时，结果一打电话她还在家里……
高中的时候书包一直掉，计算器一直忘带，古诗一直背不出，圈圈同学说，没有我，你怎么能活到现在……
还一直被大饼刘BS说你这女人就是头发长那啥短的，明明是语文课把你鞋带解开的非说是课间…蠢得没办法了…
最重要的是被众人BS我一直转过去和首富同学讲莎莎和伊丽莎白的成长故事…想来想去还是首富最好，从来不BS我的…
妞看到肯定又要BS我说，那是因为首富比你还要蠢………………
还有哥哥说你才20，还不到…虽然他一直说他没有在BS我…明显的么，说这句话就是在BS我…
…………
我怒了怒了怒了，某人说，我不知道跟你面对面不嘲你我还能说些什么…
好么，你们是没有见过强势的我呀，其实我一点都没有不开心拉，我接受你们的BS，因为没有人比你们更爱我了。
所以我要努力的把我的小生活过得幸福，努力的努力的一直记得这些…
今天这首BGM叫做八月照相馆，这首歌真的很好听，淡淡的忧伤，我也看过沈银河的《八月照相馆》。
让我想起冬天的时候，在烟台的海边，踩着细沙上的雪，回头看见的照相小推车。
我突然觉得，我应该和一些人留一张合影。
就算当作是纪念，纪念那终将逝去的青春。
你听他唱，当爱消失在时间里面，相片把你永远留在我身边。
 一千四百七十四日：SP，生日快乐 听海，我说它拥有无与伦比的前奏，美得我只能去听。深夜，一个人洗完，捧着头发从里走到外。
风有时很大，带着海的味道，我不喜欢水，也不会游泳，坐着的时候看晚霞，淡淡的笼罩着瞳仁，就好像明白了夏炎的等待。
抚摸着它渐渐入睡，白色的，微弱的暖，好似枕着它便能将万水千遍也走遍，就像被风吹醒的下午一般如此不真实却又深刻地经历着。
我在28度的室温中发抖，干裂的唇让我苦恼不已，当想念真得如同潮水般袭来，原来痛苦是也可如此轻便。盈不可握。
命运早已将你我分隔在海的两侧，我们始终无法分享同一次夕阳和月圆，我无法坐在海边，撑着细沙，想念你，而忽略阳光。
也无法躺在那里听着潮汐陪着暮色离去，无法把任何能够联系你的通讯工具随之扔在不再涉足的角落里。
如此反复，夏天就要过去了。四年了，用青丝丈量岁月的长度，才能让我觉得这一切其实值得。
为什么只有我哭，你都不会难过么。每一次，想到此处，总让人深信深爱的卑微，却又无可奈何。
亲爱的，你又会在哪里。
先生，我想去看琼美卡秋天金色的落叶，那一片有老人的斜坡，有长椅的等候。
你说，如欲想见，我在各种悲喜交集处，能做的事也只是长途跋涉的归真返璞。
你已迁出琼美卡，而我也将离开前往兰州。
一千四百五十八日:琐事 其实没什么要汇报的，就是例行公事更新。
妈妈说宝宝你去青海吧，7，8月的青海最美了，别去啥宁夏了。
我说妈，你也太不够意思了，说好要带我去吴哥窟的，又要拖到冬天了。
结果我妈说，你还说要带我去西藏呢。
我有个和我一样天蝎座的老妈，她很好，很和善，和我思想很近，我觉得我做的事如果告诉她她都能理解我。
但是我总是怕她会担心，会后怕，因为我讨厌那种不确定性。
所以我愿意瞒着你，独自承受着在路过陌生地方不能给你写明信片不能告诉你我所遇风景的难过。
我想写字告诉你，用你一直嘲我的那难看的字告诉你，我很快乐，这里很美，下次我要带着你一起去旅行。
真的好想，好想，好想能将这些温暖和感动带给你，与你分享我认识的人，我看到的云，踏过的土地。
好想让你知道总是辜负你期望的她其实真的长大了，她能一个人走很远，她能照顾好自己不再总是缠着你说要抱抱了。
一直以来我的朴素理想就是带着老妈去旅行，和老爸一起去看电影。
妈妈说，女儿啊，你不要这么着急，我知道你没有游过三峡，我知道你没去过青海，知道你还没有去过很多很多你想去的地方。
你总是说我们都去过了，就你没去过，可是你才只有这么一点儿大，你还有很长的时间可以用来旅行。
然后我就沉默了一小会儿，然后扯开了这个话题，我变得好难过，因为这今后的漫长岁月你将不会一直陪在我身边。
等到风景都看透，我只能一人回忆，我不要，不要这样，所以我要带着你，去我们都没去过的地方，好不好。
走在路上的时候老爸喜欢牵着我的手，我希望能隔三差五的和你一起去电影院，看老电影。
然后听你讲故事，我最喜欢听你和我讲故事了，你肯定不知道，你是我见过最会讲故事的男人。
大概我的电影嗜好也是遗传你的，下次我要推荐电影给你，不对，我要拉着你的手去看电影。
你也是我最崇拜的男人之一，想听你告诉我你走过的路，遇见过的人。
可是从小这样的机会就很少，我以前看过资料说孩子的性格情感都是遗传父亲的，智力则是遗传老妈。
我只看到我除了脾气和你一样倔强，一样固执之外没有任何你的优点，你总和别人说我这姑娘不好强。
大概我的这方面遗传老妈的与世无争，哎，您就别指望我了。
老爸说，你必须得学会游泳！老妈说，你必须得给我早起！我说，我偏不！
一片沉默，继续沉默，永久沉默……
PS，忘了说我爸是天枰座的~
一千四百五十一日：重遇 你说转眼就三点了，女孩子应该早点休息的，头发干了么。
干了，头发干了，时间也干了，什么没干呢，你说我2年没见着你了，我说没有这么久吧。
我说你去拉萨那年是哪年，你说是06年夏天，我没有提起那条短信，但我深深的记得。
你说我前面一直在想我们是怎么认识的，我说我也不记得了，你说想不起来就会好痛苦，痛苦到也许这个晚上都会睡不着。
但是我是真的不记得，我坚持说我们是03年认识的，你说是02年，我说肯定是夏天，你说是冬天。
我说我为什么会一直喊你叔叔，你说你也不知道，后来你说，因为当时学校里他们都喊我女朋友是阿姨，于是就喊我叔叔了。
我说前几天我差点就要去重庆了，结果还是没去成，你说你18号从上海回重庆。
你说你07年从英国回来就再也没有回去，一直留在重庆，换了很多工作，不再做DJ了。
你说最后一次和你讲话你和我说你还有一年就要高考了。那个夏天，我却不大记得了。
然后你笑着说，2个人的历史没人见证是个悲哀的事情。
我笑，笑了挺久的，是啊，这样算起来，我们认识6年了，6年了，快和我喜欢许巍的时间一样长了。
我没有任何联系你的方式除了那个从我认识你到现在没有变过的QQ名字，和总是在变的陌生号码。
我想起那年夏天，我坐在落地窗前，你说你睡不着，然后我也不知道怎么就把你哄去睡觉了，想想还蛮伟大的，估计你都忘了这事儿。
我记得你说你以前的女朋友是11，5号生日，天蝎座，我知道你是3，20双鱼座，好像也是那个时候开始我知道天蝎和双鱼是绝配。
不知道是不是因为这些看似毫无关联的关联，我总是较巨蟹座的男生更喜欢双鱼男。
我记得我们说好永远不要见面的，你说我们不会走散的，永远。现在想起来好像挺煽情的，煽的哪门子情呢。
你说这么久没联系你还是和以前一样，总像个温室里的花儿一样，应该要经历点事情让你知道什么叫社会。
我说你没有出现在成长的每一天中又怎知我总是一帆风顺，这么多年，我也没有办法，像H说的，你活到现在就是个奇迹。
是啊，好像我每次要体验社会体验生活的时候坏人都藏起来了，我也没有办法啊，你说傻孩子，你太善良。
我说我最近在听penny的Amen，听着听着就好难过，你想了一会说，好久没和你说了，不知道这种事情怎么和你讲起。
我又不是学生，你也不是老师，每次都像要教育我一样，但是久违的感觉还真不错。
你说太长时间没和人讲这么长时间的话了，我说是因为太久不联系了吧。
你说你去睡吧，下一次应该不会这么久了。
你说下一次，我就困了，真的困了，我还没有去过重庆，没有坐过重庆的地铁，没有看过重庆的夜色。
我想我会是那个，一个人走在你曾经走过的街道，沉浸的夜色中不告诉你的人。
也许会在下下次，告诉你，叔叔，我去年去了重庆，去年夏天，挺热的呢。
我发现我挺矫情的，因为你不是只经过我的路人甲，而是那个会在多年后的深夜对我说好久不见的人。
一千四百四十五日:桥段 以前不开心的时候就会把那本书拿出来，看着夹在里面的那张卡片。
然后再一步一步的重复那些熟悉的页码，那些我曾经做过很多遍的事。
“扉页，Mimi,would you marry me？”
“P1，永远向来不曾存在，小米，你怕吗？别怕。”
“P9，人家汹酒，我汹小米，你和空气，是我生命的两大要素。”
“P15，第一行，小米，你还记得吗？”
“P16，第六行，小米，我看到了，可爱的，过去的你。”
“P32，小米，你会来担心我、流下无声的眼泪。你会守着我。世界看似没有改变，只有你会仓皇失措。”
“P38，最后一行，我，好，想，你。”
“P39，第一行，我必须与你共度一生，我已经找到全世界最好的女生，那就是你。”
“P55，第七行，小米，我想照顾你，护着你。”
“P83，第二行，但，小米，我一直都不喜欢夜晚。”
“P85，第十三行，小米怕黑，小米怕鬼。”
“P91，小米，我是快乐，你是爱。”
“P122，因为，这世界只需要我，和一粒米。我们俩人。”
“P164，嫁给我吧，小米，请你，嫁给我吧！”
你知道吗，我喜欢33页上的每一句话。
“在台北某条小巷的某个角落的7-11里，站着一个男生，正等着一百公尺外上课中的一个女生。《暖手》的歌曲充满空气中。
“你是我身后第一百条河流。”
第一次，有这么一个夏天，这么凉快，又这么温暖。”
然后所有的不开心就会不见，会傻笑，所以谢谢你，你也要幸福。
一千四百三十二日:林夕
和你坐着一起等待城市边缘的落日，转角的咖啡店换成了85度C的新址。 你始终相隔50CM并排和我走在这个注定没有夕阳的日子里，淡淡的重复着这几年来你早已对我说过的琐事。 黄灯闪烁着变成红色的瞬间竟会让人看成了绿色，拥挤的路口，男孩上前握住女孩的手，如此的理所当然。 我流着眼泪醒来，揉着被沾湿的长发，辗转反侧许久，又慢慢睡去。
一千四百零八日:阴天 因为我习惯了隐隐作痛于是接受了可能麻痹自己的所有，喜欢上空洞深远的爱情以及以此为主题的人生。
或许是因为夏天来了，最近总是在黄昏将近的时候嗜睡，醒来会觉得自己不存在，Rien。
昨天看了部电影《le temps qui reste》，中文译名，时光驻留，好美好美，淡淡的，让眼泪静静的流。
后来我想，如果能够这样死去，见证一次日落和潮夕，握不住的夕阳，搁浅的旧时光，就这样睡去，不再醒来。
我看着发黄的胶片中Mathild固执的坚持，和那些法国南部美丽的傍晚，寂寞的小号手等待着她的约定。
她看着他，在跳跃的阳光里，她看着他，于是就能将过往的一切都当作是幸福，到底要多坚强，才能念念不忘。
布拉格上空的钢琴声，冬日清晨里老人说，我不能再感到快乐了。
他对她说，这是我们一起生活了40年的城市，你看，那是伏尔特瓦河。
他问她，现在你可以告诉我为什么你偷偷吸烟了吗。
她说，因为我想比你先死，不想去墓地探望你。
那天和妈妈说起结婚纪念日，我才知道他们是在冬天结婚的，对我来说很有意义的一个日子。
你看这个世界总是如此的巧合，今年会是他们20周年的纪念，然后我会19岁，我不再是恼人的小丫头了。
等到他们四十年的时候，我会变成39岁，不再年轻，也不知是否看过了伏尔特瓦河上的天鹅，是否快乐。
突然觉得什么都不会停留，也明白那些我们坚信的东西只能是爱。
没有什么可以使你痛苦，如果你是快乐的。
那为何我们还是如此忧伤，就像这段音乐，倘若没有那声叹息，没有那些夜幕潮夕，没有印刻在脑海中安静死去的面容。
我会不会也只是一听而过而不是默默的流泪。
而我也懂得，最终谁都会一听而过。
但世界总有例外，而那永远不会是我。
一千三百九十四日:今天 刚写完日志然后到这里，我突然我觉得我什么也写不出来了。
我的感动谁能够真正理解，是今天和我一起和许大哥分享这一切的所有人吧。
语言现在才能体现出苍白，我终于听了一场让我落泪的演唱会。
从那个小小的我听着卡带、CD到如今你的现场，万人合唱就像大型的KTV。
坐在我身旁都是大叔级人物，我看到他们正在老去的面孔上依然流露出青春的痕迹。
不再年轻了，是的，但是听着这些歌还是会感动，只不过不是如我这般的泪流。
我挺感慨的，为许巍的歌，为他曾影响的这一代人。
他们惊讶的看着我说小姑娘才多大你也听许巍的歌？
我今年18，我喜欢许巍好久好久了，久到快要占了我活到现在的三分之一。
是因为他，我开始向往如同北方枝干般清晰勇敢的爱情。
是因为他，我始终想远行，背上行囊，走遍这世界。
是因为他，在那些看不到出口的日子里给我单纯的希望。
是因为他，让我爱上九月，恋上夕阳，迷恋北方的春天。
我喜欢那句，春天是因为我思念你:-)
谢谢你让我也曾拥有这些英雄般的梦想，我会长大，从小姑娘变成大姑娘。
然后再次坐在这里听许巍唱歌，缅怀我曾经有过的青春？
时光真的能摧毁一段生活一种坚持，但幸运的是许巍一直在，在改变也在坚持。 放下渴望收获的心，所有的一切都是因为你。
很高兴能够认识你，听你唱歌，看你弹吉他，看你腼腆的笑。
谢谢你的“今天”演唱会，我只是有些倔强的留在空旷的看台前不肯离去期待你能出来唱《两天》。
那么留着这个遗憾吧，我会去西安的，希望是在9月，在你的故乡，听你唱两天，唱故乡，唱家。
我很期待时隔8年我再一次去到古城西安，还是因为你。
从明天起好好生活，如你所说，今天即使悲伤，未来总是好的。
PS，老妈，抱你，爱你。
一千三百八十四日：也许 4月是我喜欢的为数不多的月数之一，艾略特说，四月是最残忍的一个月，在荒原上。
风好大，对不起大麦了，让你等了一会，也要感谢你，让我的四月完美谢幕。
隔了些许天，我完成了自己的承诺，当我看见城市的星星点点，看见你对我笑，有一种满足的愉悦。
分开之后，才发现你的好，不停的叙述，男生杂乱的寝室却让我感到心安。
走在你们寝室楼的公共洗舆室，看见四月的阳光晒在那些流汗打球的男生身上，看见绿树之下长沙美丽的夕阳。
窝在寝室里终日不下床的陌生男生，还有会煮紫菜蛋汤的红衣男子，所有男生都盯着我看的感觉很奇怪哈。
很开心很知足，那就是我对大学男生寝室的完全憧憬，原来离开的这些日子以及再次见到，会让我重新审视一些东西。
沈从文笔下的湘西，有沱江安静的水，有沈老的魂，有朋友的照应，有好心的老板，有太多的画面值得珍藏。
走了那么远的路，在我投进邮筒里的刹那，有想哭的感觉，一张卡片，有我所有的期待，期待你们能一直快乐。
我喜欢火车，喜欢赶上火车的小幸福，看见寂寞延伸的铁轨上，绿皮列车在寂静的黑夜里停靠在某一个不知名的小站。
我在睡睡醒醒的人群中写着一些话，夜那么长，谁会在此刻想到我呢？
是你们的挂念让我一直坚持着走了这些年，那些过去，感谢时光让我遇见了那些一辈子的感情，我很在意，比想象的在乎好多好久。
谢谢大麦让我在千里之外也能听见EASON唱单车，我好想告诉他，我不是你也可与你常在。
谢谢在张家界下雨的两天给我所有帮助的人们，感谢你们对小小的我如此的关心和照顾。
谢谢在凤凰可爱的蔡同学及其家属，感谢那只未名酒吧里的大白，抱着你的时候想起我的诺诺来，谢谢你。
谢谢在长沙接待我的泽哥和陪在我身边的小眠。
谢谢八戒青旅的温柔的姚姚姐和帅哥老板。
感谢你们的慷慨让我的旅行磕磕碰碰但最后也一蹴而成。
也感谢远方的你们，让我想念和祝福。
最后感谢我自己，亲爱的，你会更美好。
PS，亲爱的珊珊，生日快乐。
一千三百七十二日:美好
13的歌在冬天听的时候让我想拥抱阳光，秋天听的时候想带着它远行，现在是春天还是夏天呢？ 真的好喜欢好喜欢你，喜欢听你唱歌，看你笑，看你皱着眉头说无法把你忘掉。 然后这些年过去了，我上大学了，你也离开上海开始新的旅程，沉寂这么久之后的春天，你又回来了。 北京下雨了，不属于你的陌生雨水，骗人的季节总在初春的雨后，你还是会淡淡的皱着眉然后笑得没心没肺吗？ 我希望你一直都好，想听着你的歌走遍这世界。 一千三百五十一日：弥补 昨天下午一直到晚上一直在听歌，最长时间的是我的Karen和Mavis，听到吐不是听到哭，听到我再也不想听谁的歌了。
然后就开始饿，想睡也睡不着，爷爷打了N个电话我也没接，我知道是我不好，但是我就是不想说话。
拜托不要老是找我倾诉好伐，我这儿不是相伴到黎明，也不知道为啥我就成了知心姐姐了？
大哥，我也郁闷着呢！我找谁去说啊……不好意思真的不好意思……
鉴于爷爷看到我上述这番话一定会不念旧情把我从楼上扔出去，我还是说点好话吧。
我觉得您应该主动出击，不要顾及这顾及那，大老爷们婆妈什么？
改掉您粗口的坏毛病，这是重点，特别是跟我说话的时候不要不把我当姑娘看，我也是刚成年！
瓜三的事情我是再也不会做了，再怎么威逼利诱也没用，您的主要问题在于怎么战胜您自个儿的大男子主义。
虽然我一直不耻乘虚而入这一条，但是这无疑是最有成效的，哥们大胆向前冲吧！
中国邮政太牛B了，有一孩子说，当年他妈给他寄衣服，楞是从冬天等到了夏天，终于等来了他的羽绒服。
我还是想不开，以前我对邮递员叔叔那是非常的崇拜，为撒越大越失望，是我要求太高还是您放低标准？
鉴于昨天夜宵和我说了“草泥马”的来历，我真是觉得中国人越来越有才了，我楞是没明白为什么有这么多无聊的人？
那天晚上说了些伤感的话，有时候命运就是这样，让你哭笑不得，好在我们都还记得。
以后每周二去蹭心理课，中国近代史实在是太没劲了，我小学毕业之前就看完了上下五千年，还写了老厚老厚的读书笔记。
当然写的也自然是很搞笑，那时候我的字虽然也不好看，但是很清楚。
当然这是作为学古汉语出生的老妈的逼迫之下，为何您的女儿看见古文就头疼？
隔代遗传……隐性基因……
高中生物课我从来没听过，但是深信背背就行了，那时候H的生物好的不得了，最后选了化学，真是聪明的姑娘。
不像我傻不拉几的抛开简单的化学投奔物理，虽然最后也不能怪在它身上，没有如果没有如果哎。
为何当初两个差不多的人一个在燕园吹北风，一个就需要落寞的对我说这就是我的命吧……
没有为何，Darling，我们的生命才刚刚开始，谁会知道以后呢，对不对？
通宵唱歌，我还是始终醒着，以前高中那会都是等他们都睡着了，然后开始唱Karen的歌，一首一首唱过来。
我一直在K歌时都是Karen的代名词，现在到了大学依旧如此，连着十二首Karen，她的歌我太喜欢了。
陪sarah唱Cheer，才能在她眼中的光芒，我依旧是善良的姑娘……
下个星期部里活动，又要去唱歌了，我以前就说10个人以上又是在晚上的活动，除了K歌真的找不出了。
那就唱吧，我想尝试下Mavis的，等他们都睡着了再说……
这星期结束了《再见了，马拉卡纳》，开始《沉默女王》。
最近我借掉了嗜电影，不想看电影了，但是书始终借不掉，何况是鸢尾系列。
有时候因为一个名字一句歌词而执着于不值得执着的东西也不是太坏。
还有别的办法吗？
一千三百四十四日:若水 被人缠了一天好不容易花了2H+搞出来的东西居然他说简单，直接让我想吐血。
忍，我忍…算我欠您的……
不知道最近是胖了还是瘦了，老觉得头晕乎乎的，总是饿。
住在春天，我又想起曹方同学的歌了，一个爱的人，一只狗。
诺诺身上的味道越来越不对了，怎么办，要不要拿金纺蹂躏他！？
苍天啊！我知道错了… … …
一千三百二十三日：很好 Ellen和我说起他的生活怎么怎么颓，人怎样慢慢变懒。
有些日子只有经过了才懂得如何适应，有些生活失去了才想要重复。
下楼去信箱里看信件，昨天洗了头发看着镜子里它又长了好多，我笑笑，只有你一直在我身边。
去楼下的便利店买吃的，走过一段路，穿过尽头那个绿皮箱有家花店，我每次路过都想问问有没有Iris。
这不是个有Iris的季节，即使我想自己送给自己，听梁静茹的歌安静的生活。
包子说小米米赶紧找到属于你的电饭堡吧，S说你一个人怎么办啊。
大家好像都很关心我的感情生活，我总觉得我好像是嫁不出去似的，哎，我知道你们对我好嘛。
想想未来，祝福身边的朋友，想念远方的你们，我很好，也会一直很好。
PS，叶宵生日快乐。
一千二百六十四日：To make you feel my love 我总是想起我们的梦想。
想起我们计划的美丽冒险，想起你说要带我去的远方，有些已经实现，但大多成了遗憾。
想起一个人，或许会改变一段人生旅程。
有人告诉我08年是本世纪最长的一年，一共366天01秒。
孩子们都出去倒计时了，我知道我始终缺乏一种融入巨大喧闹的勇气。
我只是想简单的向一些人问一声新年好，又或许是接几通电话，许几个心愿，然后抱着诺诺睡一个好觉。
这一年终于还是走到了最后，我们不可能总唱着时光机，也不可能死拉住回忆不放。
这些电影让我看到另一种真实的存在，没有无法过去的日子，没有不可继续的生活。
那些伤害，那些痛苦，国殇，己哀，见证了我们彼此取暖的岁月。
依旧是感谢你们陪在我身边，陪我走过一年又一年。
新年快乐，希望我们梦想照进现实。
爱自己，爱生活。
一千二百五十七日：你还在吗 平安夜，亲亲说在家里平平安安的过，长大了就不像小姑娘似的总想着过圣诞节。
可是看到诸如祝福太多，手机发爆的字眼，还是小小的郁闷了很长时间。
我才发现过去对我还是很重要，来来往往的孩子们都出去庆祝圣诞夜，都把红袜子挂在床头。
我想起以前林姐姐寝室里那个大大的袜袜，里面还有铃当，几个月不吃的糖果，属于冬天的祝福。
我的围巾手套帽子都是你送的白色，今年的冬天为什么我会觉得比所有的都要难熬。
我想抱抱，我觉得冷，今天还很撑，昨天凌晨饿得睡不着，想吃亲亲做的皮蛋瘦肉粥。
我抱着600多页的书，冷，还是冷，只有在稿纸上演算高数的时候我才觉得我是我。
这么多年，数学还是唯一能让我热血沸腾的学科，却在今天它也妥协了。
什么都可以重新来过，但是时间过去了永远不会回来。
lonely christmas，谁会在意我此刻的孤独。
我不再责怪谁，只是在这个不安份的一年中的结尾感到有些无助。
在所有人快乐的同时我们在坚持，上帝一定看得见，即使我无奈的说着这些。
最后，向所有在这个圣诞夜依然努力着的人们道一声，晚安。
一千二百五十四日:柳，生日快乐 昨天我躺在床上想，好像过了十二点了，今天是22号了，我却没有办法祝你生日快乐
于是我想到我生日那天凌晨你那句唱走调的生日快乐，突然无比憎恨为什么我这么不小心
Terry，你19岁了，我好像是预见到了手机会不见，所以竟然提前那么多天祝福过了
我发现任何事情都是有预兆的，只是人们往往忽略了
另外,《A sombre dance》真是太好听了，是我听过最美的歌特，太美了
悲凉中的壮阔，我在某一瞬间甚至以为我在空中或在海里，谢谢你
生辰快乐，看来你要请我吃饭了，蛤蛤
一千二百零四日：晴朗
落叶写满了清晨，安静中却窝藏了一丝小小的暖意。 被丢弃在家门口的生活，此时看上去也很舒心。 嫩绿的彩条盒子装满了属于今年的祝福，被下午14点的阳光晒得懒洋洋。 生命中有太多有点儿蓝的天，有点儿失落的小幸福。 却依然只有那么几个支撑着自己走下去的梦想，很傻，却确是我想。
当我懂得冷肃的枫叶， 与血红的残阳并不是教人适时感怀，
当我发现只是想留下来陪你生活。
太阳沾湿了眼框， 穿过山水相连的清晨， 我想念你曾在余晖里， 微笑着转身迎接漫天晚霞。
一千一百九十九日：冬天快乐 赶紧的，趁今天还没结束。
柳同学轻唱生日快乐第二句开始走调，
因为6号考试于是被迫挣扎到底要不要关机的小米，
JBEN同学习惯性的散会，
面包和爱情核心成员们全体祝福（包括我以为会忘记的包子和小D），
久违了的神秘姑娘夏，
左大米终于打败了右大米于是手机继续开着辐射，
清晨一阵狂震，
老爸老妈可爱的祝福，
师兄亲切的问候，
某人说的清晨的太阳雨，
叁的特别礼物旅行日记本，
收到尘表哥寄的意外礼物，
集体出逃，
大雨拼车，
拥挤的人群，
我们的室歌甜蜜蜜，
孙总的小情歌，
我和某男的当爱已成往事，
空荡的KTV我的Karen莫，
刘若英的生日快乐送给同样生日的未明，
有点儿悲伤但却深刻，
共赴黄泉路的凌晨雨夜，
女生寝室前嚣张的男男女女，
应总的一句姑娘们晚安，
以及我有点儿莫名其妙的小沮丧，
听我说，这是11。6号，昨天，我的十八岁生日。
大怡的那条短信，
昏恶的五节课，
晕玄的中午，
H的那句那么等你八十一岁了一定补偿好不好，
陈新学的吉他只会弹生日快乐的单弦，
拌着那句经典的祝你昨天生日快乐，
DOUBAN上陌生孩子们甜甜的问候，
以及哥哥赖皮的祝福，
听我说，这是今天，11。7号，立冬。
你瞧，我不是一个人，全世界都爱我。
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