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一千五百九十日:告解 我高一那会一直听这首歌,一直一直听,躺在床上听,走在路上听,那时候想着,如果有了爱情也一定不要委屈自己
后来和韩一直跑图书馆借张小娴的书来看,她的书基本上都是那时候看的,很喜欢一本书名叫做《蝴蝶过期居留》
那时候以为爱情就是兜兜转转,没有第三者就不算完整的小说情节,以为这一辈子只会全心全意的爱一个人,以为遇见了他就是全部
于是看够了小说,听饱了情歌,我开始渐渐发现其实与其这样路过风风雨雨,还不如躲在对街转角的屋檐下
他不过是陪你等了一场雨停,根本没有如果,所以,即使雨一直下到明天,你们也不会厮守到永远
真的是太委屈,我已经失去早恋的机会,挨着时光等着蹉跎年岁,大不了最后变成大龄剩女窝在家里陪妈妈抄经书
这不一定是不好的结局,看着你们开心我是真的感到幸福,和她好吧,离开她吧,怎么样都好,只要你乐意
求求你们不要再来问我了,谁喜欢把折磨当享受,我好辛苦,好辛苦,我无法设身处地的为每一个和我浑身不搭界的人考虑
你记得我,我很开心,你忘记了,我也不难过,反正谁都不是谁的谁,谁又会陪谁到永远,不过是怕寂寞罢了
我又想去旅行了,我不那么渴望谁能陪我一起了,这本就是自私的句子,陪我,陪我,你真的愿意吗
我也不想买衣服了,穿来给谁看呢,我记得几年前和seven讨论人到底是为自己还是为他人而活的时候,我那么固执的坚持是他人
现在依旧是如此,后来罗预他爸告诉我拉康的他者理论,人只有在镜像自我还未形成之前的那个几个月里才是纯粹的为自己而活
而这存活的意义本身又是无意义的,因我们的意义都是通过他者赋予体现的,所以,我不愿意拧巴了,我只能做到尽量主观地为他人而活
你不知道我在几个小时前还有种满怀希望的错觉和虚荣感
你不知道我在半个小时前肚子好疼好疼,看完风声,又开始听陶子唱太委屈
你不知道我的眼睛有多么多么疼,一遍一遍的听,一遍一遍的沉浸在腐败的情绪中失去自救的意志
你不知道我突然疲惫的连难受都觉得是种负荷,流泪是种奢侈
根本就没有你,没有这样一个你不知道的你,从来都是我,我一个人
终于有那么一个深夜如此刻,有那么一首歌如太委屈,有那么一个人如我,不再遮掩不再逃避地面对自己
一千五百六十日：殇 以前我总是以为无论你做了什么讲了什么喜欢些什么我都是非不分好坏不顾的选择站在你身边，你也许会觉得要好过一点点。你看窗外的灯总是那么亮，生活它并不是你想象的那个样子，可是我只能看到它之于我的这个样子，我看不到其他，看不到side B。我只想有那么一个人，他会知道即使我是不对的即使我是固执地坚持着某些错的荒谬的不可理喻的坚持，他还是会站在我的身边，站在我够得着的地方告诉我，好好，都是他们不对好不好。我知道我只是不肯站在冰冷的门外始终一个人，我知道我只是想你走出来然后告诉我你怎么这么傻，我知道我就会毫不犹豫地拉着你的手涌向温暖里，然后很努力很努力的忘掉那些难过的事那些悲伤的心情，可你又知不知道，我只是想在获得那份微小的认同或是安慰之后，好好的告诉你，其实我知道没什么大不了的，我也有不好的地方，我知道我知道我全都知道，我就是个还没长大的姑娘，我就是想在你的溺爱中好好的哭一次，好好的抱紧你，然后再转身好好的生活。我会为一件小到你无法想象的事委屈的哭起来，我不知道怎样对别人不好，我只有本事对自己不好，我知道怎样让自己更难过更难过一些，却总是想让你拥有最多的快乐，你不要难过好不好，好不好…可我到今天才明白，如果你不是他的那个她，即使你如何如何如何的为他悲伤为他难过，即使你都快要因为他而忘记自己的悲伤了，他还是站在那里，或微笑或淡漠的说谢谢你，而你只能望着他，望着他，望着路灯之下他的影子怎样被寂寞拉的好长好长。
一千五百五十五日：再见 一束光自屋顶照在男人身上，男人脸上看不清楚表情。
橙色的屋子里两个男人在交谈，有三个女人都戴着眼镜。
左边的男人，格子衬衫，黑框眼镜，时会低头叹息又抬起。
右边的女人，默默抽烟，跟着台上的男人喃喃成歌。
酒瓶的声音碎裂在嘈杂的空气中，她发现不远处有个男孩环着一个女孩。
场地后方男人在叫骂，红色的烟蒂被谁踩在脚底还旋了一个圈。
再后来，人群散了，烟味浓烈夹杂着什么说不清。
吧台上凌乱的红男绿女和男人的歌声是那么不搭调。
男人转身离开的时候，左边的男人再一次低下了头。
和自己赌气，于是坐在脏乱的台阶上看众人离去后的满地狼籍。
所有的愤怒都在此刻变成了无所谓，于是她才想走了。
一面之交，些许谈话，她便认识了你。
便因这认识，她觉得路很远却很窄，窄到只能一人而行。
她忘了是谁在身后喊的那句，我爱你。
而你知不知道，关于我爱你，原本总是美好的。
一千五百三十五日:墨尽 最近这段时间看哲学看得疲软了，我发现越往后看我越赞同当代的观点，但是看到康德关于上帝存在那段原理性证明相当的大气。
这个周末过的相当混乱，知道有些事情是不可为的偏偏还要去想，亲爱的，你有点良心好么。
错过和搞摄影的小朋友一起远行是件痛苦的事，但是想到还有500+页的集注要看就好像找到点安慰了。
我太久没有如此安心如此热情的投入了，想着自己半夜三更还坐在桌前看卡尔纳普的逻辑分析，看到最后竟会心痛。
倘若一个人的一生被一句话所推翻所否认，注重结果的后果是多么惨重啊。
后天就是老爸的生日了，我琢磨着要送他什么呢，前天晚上和他聊天，他说宝贝女儿你终于有空理我拉。
我突然觉得好失败，在我成长的很多岁月里，我似乎都没有什么清晰的概念。
我任性我骄纵我固执我自私的挥霍你的宠爱还总是以为理所当然，即使现在我依然不能否认。
只是，我知道我的这些希望这些所谓的痛悔还是脱离不了逃避的嫌疑，可是我到底能够怎么办呢。
我想珍惜，却总是朝反方向行走。但请你不要放弃我，其实我一直在努力。
一千四百九十三日:不远 听着燕姿的老歌，拉开窗帘便已是清晨。这是《leave》里Side B的第一首，我想起你在雪山上肆意的大笑，只留下风声。
这里的清晨是如此的亮，永远阴沉的天，夏河的黎明却是闪耀的感动了将要离开的我。
那一段与你背道而驰的路途我走的如此缓慢，寒冷和饥饿，清醒和渴望。
我知转身便能看见倾慕的你，万人供养的你。
我知我剩下的执念你会记得，无法忘记你的背影在阴沉的苍穹下穿行。
我知你责怪我的逃避，而你的亲泽彼时的我又怎懂得。
那些朴素的理想已实现。
你是青海湖边被潮水腐蚀的景泰蓝，让我记住了烈日和疼痛。
你是那终于沉落的长河落日，让我在孤寂的大漠中懂得了放弃。
你化作漫天的尘沙让我在这漫漫途中感到困惑，却又只能想着它们都是你才不再发颤。
你是我眼能所见的满天繁星，最后拖着长长的尾巴流进我心里，和我一起沉睡。
你是德令哈清晨的冷风，吹醒那些凌乱的诗句，卷起故人尘封的诗行。
你是戈壁下的每一个亡灵，我枕着你的手臂窝进你的怀里，与你共饮，看月出阳关，斗转星移，你指着牛郎对我说那是织女。
你是路途中望着我默默流泪的乘客，那一种无法述说的悲伤，我只能让你分担。
你是迫不及待迁徙不顾季节突变的鹰，你是住在我心里又不知如何是好的我。
今世，上帝不会将我的手置于你的手中，奈何情深缘浅，回头只看一眼，便自顾踽踽独行。
然你不知，此刻，我甘愿与你一起陨落，但你终究不是我的荷西，因为三毛从来都在。
一千四百六十七日:七月 初夏的时候我给小否发了条消息，我说我要穿曳地长裙陪你去纳木错。
我从来没有穿过长裙，因它总让我想起三毛，万水千山走遍。
我不知道旅途是否比天空还遥远，但是一个人肯定会寂寞。
每一次已出现的即将出现的你们都会感动我，这一次却是未出现的感动了我。
我躺在阳台上看葛兆光的书睡到夜暮，你说你必须说是我侄女不然不能一直让人家给底价是不？
我说，叔，敦煌明天是个大晴天，你可以在鸣沙山上拍日食了，我说我看书居然又睡了。
你说，吓我一跳，叔会给你看照片，明天放心睡吧丫头。
你说，咱一路都有人，如果等不及你，叔会给你在敦煌留个字条注意寻找，给你留了宝典。
你说，从西宁走德令哈，大柴旦过来，当金山那段在修路，安全没问题，海子都说了，姐姐，今夜我在德令哈。
我想起高三毕业，Z抄了8张海子的诗送我，德令哈，德令哈，海子说，七月不远，给青海湖，请熄灭我的爱情。
这一次，我会在拉不楞寺光明正大的给妈妈寄一张明信片，拉不楞，终于有一个你想去的地方我先去了。
小北说要和我一起去青海的，却也因公事提前去过，去的时候是冬天，妈妈去的时候是秋天。
哥哥也说你要和丫头一起去青海的，青海啊，可是好久不见你，感觉好久好久。
你们都不带我，在18岁的夏天消失之前，我决定不再等待，cheer说，再多的等待也只是空白。
未知，无从得知的未来，我不想转过所有的经轮，只为触摸你的指纹。
这一世，我却想翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一天
闭目在经殿的香雾中 蓦然听见 你诵经的真言 那一月 我转动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖 那一年 我磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖 那一世 我转山转水转佛塔呀 不为修来世 只为在途中与你相见 -----六世达赖仓央嘉错
小否，请在我穿上长裙之前回来，我要你记得我的样子，记得我的心情，这一路不能没有你。
一千三百三十五日：惊蛰
就因为这些而莫名其妙的焦躁起来，我厌烦了这一切，不停的思考，不停的扰乱，永远也不会有答案的问题。我真的不知道，这一切究竟有什么意义，有什么重大到我需要为此消磨这样多的美好，透支这么多的生命。 我搞不懂，也无法搞懂这些乱七八糟的想法，我也不想去揣摩这些后面到底隐藏了多少不忍和不舍，我不想玩了，折磨自己已经够久了，我不情愿再被你所谓的细微深处左右自己了，爱谁谁，我真的不高兴再这样下去了。 我会因为想不起来你说过的那句话而无法入睡，一直想一直想，想起所有与之相关的东西，想起那天的雨，那天的公车，那天置身于风中的寒冷，那天冰凉的手指因为路过同一个站牌而温暖起来，可是无论如何我就是无法想起你曾说过的一句话，只是这种感觉令我至今依然惶恐。 暗黑的夜，凝重而深远，我总是因不能告诉你我此时所想所听而忧伤，你总是无法知道无法了解，了解我想要的那些。其实这些我不说你又怎会懂？不想让你担心不想让你叹气却又责怪你不能感同身受于我，我猜我一定是被撒旦附身才会像疯子般一直原地画圈，我想忏悔，却发现我不知道应该忏悔些什么。辜负了如此缤纷的青春，总有一天，当我不再年轻，会更加吝啬这样的表达，如此，我该忏悔我的固执和自负，我该忏悔是我自己让我们也许美好的未来不复存在，我无法克服自己，也不愿让你走进我，只是就这样等，等到相看两不厌，再琢磨下一步改如何自居？ 这是我么，卑微牵强的我，不再相信天空填充温暖奇迹的我，如果要说这一场相遇至今所令我震撼的地方那便是，你轻而易举，在默默的每一天里，在我不甘愿却最终坦诚的告诉自己，是你真的改变了我。 但这不能成为我继续下去的理由，除了被改变这一唯一事实之外我找不到任何原因来解释我的冲动和焦躁。我不应该是如此情绪化的人，也不应该是沉溺于过去的悲伤者，因为最终你不会一直在，除了自己，再无别人。 le temps sans toi，其实一切都是看上去很美，写了很多，其实只是想说，我觉得不应该是这个样子，我以及我的生活。 一千一百一十六日：I Need 惊讶了吧，我很多东西都不会，很多事情不能自理，不会烧水，不会自己剪指甲。
我任性我冲动，我爱吃不爱动，喜欢加菲和毛戎玩具。
喜欢给娃娃们起名字，喜欢自言自语，喜欢告诉你们我有多快乐。
我长不胖，总是那么瘦，我习惯晚睡，害怕一个人在的黑夜。
有点轻微强迫症，怕痛，爱看日韩恐怖片，会失声尖叫。
对熟悉的人总是废话太多，重复同一事件很多遍自己浑然不觉。
我讨厌和不专心讲话的人说话，却不知道自己经常在别人讲话时走神。
对事物或者事情无法持有连续的兴趣和热情，常常觉得厌倦，没有意思。
这么大的姑娘还是喜欢赖在妈妈身上，会说些很弱智的话，是你们无法想象的傻。
喜欢将眼泪蹭在熊宝宝脸上，一边哭一边和它说话，哭到它湿了整个右脸颊。
我怕水，不喜欢和水有关的活动，我晕船很厉害，总觉得自己上辈子是淹死的。
我在难过的时候会自私的想要分给你们一部分悲伤，以为那样就不会很难呼吸了。
我无奈的接受一些悲观的论调，为自己的懒惰，为自己的间歇，为说服自己努力找借口。
我可笑的感觉自我良好，固执的拉着别人倾听我的烦恼，我为爱我的人着想太少。
我对爸爸说话总是嗓门很大，脾气很坏，我说伤他的话心里其实一点都不好受。
我向宽容我的人索要太多，我辜负很多人的期待，我荒废了我们的理想。
我失约了一些承诺，我伤害过一些不想伤害的人，我的负罪感总是很强烈。
我患得患失，我经常无理取闹，高兴的时候打搅别人，失望的时候也打搅别人。
我不懂得尊重别人的劳动成果，我总不那么守时，我没有时间观念。
我常常不吃早饭，太自我，对自己太过放任，总觉得没有人能懂我。
皮肤太苍白，头发太长，太懒，赖在家里发霉了也自得其所。
最重要的是，我的这些林林总总不好不妥都不被自己鄙视。
太多看不到的缺点深入我的骨髓，我总是判定自己你无药可医。
我或许也终将无枝可依。
肤浅矫情但是绝对没有造作，除去他人的不认可，我依旧善良。
这是我还热爱自己的原因。
看完这些，如果你仍想和我说些什么，那么，我很乐意听。
我知道有些人一直在，因为我每天都有被惦念的感觉。
只是，今天，我想要纯粹的，纯粹的交心，和最无华的肯定。
一千一百零五日:Time to pretend 我在每天不断重复的各种形式聚会中渐渐沉伦 频繁到我开始在乎新意这种东西
为我的顾虑而重新安排 有点陌生却依旧感觉亲切
说要听我唱歌直到把酒全部吐完 我很努力了 我发誓要唱到你吐
嗓子哑了 你笑了
不是任何人都可以 也只有你们几个而已
没有创意或许是我很疲倦
是的 或许只有我还记得
所以当Terry说 也对 你是个好孩子
我充满了年华易逝难追的挫败感 于是眼框久别的湿润了
一千零十七日:初夏和我的小菲不知道说什么
例行每周一次 我很失败我也很无奈
和朋友一起走路 走了那么远 我大概真的是路痴 我好喜欢它
可它明天就不是我的了 我说我会忘记很多
我记性不总是那么好 或许一个细节真的能让昨天重现 我想 等待也是需要勇气的 我没有时间了
我会努力忘记 我不总那么幸运
不会一直遇见那么多善良的人 但是在这以后
我会永远记得你 我不想忘记你 我只是不知道除了难过我还能表达什么
一千零八日:他的祭日 他的生日 Reborn?坐在这里想和你一起去远方 最近总是很乏 容易患得患失
总是不停的争吵 还没结束就开始后悔 我还是害怕的 害怕很多 越想就越难过 那就不想了吧
她总是说你不要郁闷不要担心不要沮丧不要害怕 一开始你觉得没有什么是过不去的 现在你知道其实很多事都需要妥协的 我终究不能成为一个完全独立的人
我感觉我身体里欠了很多人 譬如温柔 譬如轻轻的拥抱 你不要问我 我也不知道怎么办 成长好像真的很艰辛 我开始怀念我们一起背靠背到天亮 我帮你讲那些稀奇古怪的事儿一直到天亮 我们就这么一起看着世界一点点苏醒 好像明天永远不会来 世界永远只有彼此的呼吸 我说我是喜欢Karen的 于是我也唱：来来回回，思想随你而飞 没有了你 天地都是浪费 好真实的双城故事 爱是空气 回忆是双城的距离 大概是高考前最后一次狂欢吧
可惜我又做了一回沉默的大多数 因为我终于相信 没有什么是不会改变的 不管是谁
那就尝试一下吧 你可以更好的让所有人开心 没有人比我看你更清
但是大概会有人比我爱你还要多的多 爱 应该是种倾心的相遇
这话好像有出处 把所有的都一字排开
忘不掉 擦不尽的大概就是你真的想要的吧 想起我给X写的信中说
我想我们一直在找寻着什么 然后刚好一起抬头 碰巧彼此都觉得顺眼 就记住了 我想哭 但却笑了
远方是多么迷人的词汇
十年祭 松本秀人
不选择今夜 因为我相信你一直在那里看着我 悲伤的看着我 却充满信心 我需要你说的那种孤勇 生日快乐 小贝 九百四十五日: 另类的二月29
前一秒打了很多字，现在只想简短地叙述此刻的心情。 不停的，机械地，努力着。 我没有脸红，不要看我。 我的鼻子不会长长。 在整理我的理想。 在重复我的虚无。 在等待主的怜悯。 在渴望你的温柔。 平缓的写下我生命中的一些小事。 很多事等着我去做。 很多路口等着我去瞻望。 很多人等着我去深爱。 很多夏天等着我去写意。
我写不出字了。 只想告诉你们，我一直在，一直一直。
八百九十八日：生命之上 好像听{轨迹}的日子已经远到不行了，我正在研究那个金属小球到底会不会就这样落下。
他唱：想对你说的不能说的爱，会不会有人明白。
很多时候，我会觉得我离Einstein很近，总是会莫名其妙的在很短的时间内想象很漫长的事。
好似现在，为什么才过了两分钟？
为什么会有想哭的感觉呢？是他唱的太好了？是歌词写的太好了？
是我太脆弱？是我太敏感？
是你不在我身边？是我很想念你？
是虚无的过程？望不到的结果？
还有，我为什么有这么多的为什么？
就是听到了，想起了，难受了，发呆了……
左手无名指指尖处疼痛，被告知是背部原因，世界还真是很奇妙啊。
为什么右手不疼呢？医生你来告诉我吧。
告诉你了又如何？会不疼了么
我觉得似乎好象大概可能会的。
我什么时候变得很会安慰人了？
为什么你们会说我说的很有道理？
我自己都不知道自己在说些什么，这是为何？
我能回答你的问题，但是我却无法回答自己。
这又是为什么呢。
为什么不愿意面对痛苦。
为什么不愿意面对不堪。
你为什么不愿意看到已经知道的悲伤结局。
为什么会极端的逃避自己作出选择。
正视他很苦么。
很难过么。
会不开心，对不对？
我第二次遇见。
在那儿，我的汽车前，四个年轻人穿行而过，两个男孩两个女孩，他们都不满20岁。
我注视着他们远去，在下一个路口，交通灯从绿色变成了红色。他们得跑快几步避开穿行的车辆。 一个男孩为了身后的姑娘，突然一把拉起了她的手，与此同时，她的手也自然地握紧了男孩的手。
你想像不到，我当时却莫名伤感，他们这短短的几秒钟却包含了所有你对我的期待，却是所有我不能给你的、你20年来的期待。
——西里尔·科拉尔(Cyril Collard)，《疯狂的夜》 First time在小天的空间里。
我想我是时候该重读{狂乱}了。
还有，你放过我吧
八百八十五日：休说生生，天为谁春 又到了这个时候，此刻我也不知道应当说些什么。
或许时日就这样匆忙而过，无声无息。
早上起的很晚，昨天睡的也很晚，心里很苦涩，为那个很遥远的故事。
琳琅。
燕归花谢，早因循、又过清明。是一般风景，两样心情。犹记碧桃影里、誓三生。
乌丝阑纸娇红篆，历历春星。道休孤密约，鉴取深盟。语罢一丝香露、湿银屏。
性德。
谢家庭院残更立，燕宿雕梁。月度银墙，不辨花丛哪瓣香。 此情已自成追忆，零落鸳鸯。雨歇微凉，十一年前梦一场。
小玄。
暖护樱桃蕊，寒翻蛱蝶翎。东风吹绿渐冥冥，不信一生憔悴，伴啼莺。
素影飘残月，香丝拂绮棂。百花迢递玉钗声，索向绿窗寻梦，寄余生。
她到底爱谁其实不重要，只为浓华浮梦，此身良苦。
“她命锦秋点了蜡烛来，伸手将那笺在烛上点燃了，眼睁睁瞧着火苗渐渐舔蚀，芙蓉色的笺一寸一寸被火焰吞噬，终于尽数化为灰烬。
她举头望向帘外，明晃晃的日头，晚春天气，渐渐的热起来。庭院里寂无人声，只有晴丝在阳光下偶然一闪，若断若续。
幼时读过那样多的诗词，寂寞空庭春欲晚，梨花满地不开门。这一生还这样漫长，可是已经结束了。”
闷得难受。
红墙篱内，脉脉斜阳，花冷心凉。
愁与苦又奈何残日夜落，那日梨花满目，颦笑犹在。
这一生还这样漫长，却已经结束了。
就让07年最后一天痛苦到极点吧。
我愿意痛到深处。
PS：千千，我觉得稳妥两个字真好。
X，我们在路上。
所有爱我的人，我爱的人。
新年快乐。
幸福平安。
七百八十六日:高高兴兴度日，简单粗暴做人 困顿又无奈的生活。有一点点不好。
也是一到夜晚就感觉所有的记忆都在倒戈，一片一片墨绿向我袭来，凝望这个城市不会黑的夜空，也不那么期待流星的到来了。
把自己蜷在橘色的毯子里，以为哭了却没有眼泪，开始放弃一直以来坚持的东西，或许暂时变的不那么重要了吧。
很难把握住什么才是重点，也一直忽略不该被忽略的东西。
我说我知道自己这样不好，就是改不了。
你说你根本就不知道自己这样不好，你是在自欺欺人。
人在无限悲痛的时候是不会对别人说你很痛的。
那么，也就是说，我还不是那么无药可救。
时间被我挥霍得象一堆散沙，握不紧，它在逃。
阳光流转的空隙我倐得想到那一年夏天，微在我耳后细语，我们一起去周游世界。
如今感觉是那么远，你在那么前面，是的，亲爱的你一定会得到你所想要的一切，关于这一点，我至今深信不疑。
回忆永远不会被世人遗弃，之于我来说，更是莫大的安慰与幸福。
无法依靠此来度日，毕竟年年岁岁里侵蚀了太多轻狂，以至于我看到满片的爬山虎时却无法联想起那年北京给我的错觉。
我希望这一切都只是一个梦。
醒来之后，一切还是那么新。
感觉不到时间的力量，是你遗忘了我，亦是我放弃了自己。
偶尔想到那些丢在风中的誓言，有得也只是感叹而并非痛心，或许我们终究只是彼此贴近彼此淡薄的人。
我想感受那种彻夜做习题的麻木，沉浸在书案中的心无杂念。
忙碌的快乐，充实的幸福。
或许苍白却满足。
我希望你能在奔波中偶尔回头望一望我，等待不是我希望做的事。
我不要Chara的眼神，真是一种纠心的疼痛。
2007 9月下。
七百四十七日：Sorry 筱筱，我对不起你。。
真的sorry。。
七百三十六日：一些字 昨夜的梦有必要让我好好更新一下，以便更快地告别这段令人发指的日子。。
其实我什么企图都没有，你不要误会，只是我在那一刻需要那样的感觉来慰籍自己。
我没有实质的同人倾向，对美的事物一如某某一样总是渴望获得，我觉得这再正常不过了。
我不否认我的耐心已经被灼人的夏天消磨的快要怠尽了，每天就做这些事，期待，期待，还是期待。
看到楚的伤还是无可抑制的难过，其实人最骗不了的还是自己。
没错，我爱他，很爱很爱，我也不知道这其间包括了同情没有，但我认为有些事是不可原谅的。
感情一旦不纯粹起来，比纯粹更要人命，无论最后的胜者是谁，你都将注定一辈子的无枝可依。
然后，我有必要说，宇亲不要靠我，，我爱宇，从开始到现在。
那日，花曼池边，如斯良人，佳期如梦，轻绾青丝，双栖花下……
这个初见我想到了很多年后我都会一直铭记在心，即使宇虽不是我最初的心动。
催泪的我话我也不说了，说来说去都只是自作孽。
我们都希望自己爱的人最后都能幸福。
我们简单我们复杂，我们悲伤我们快乐。
你告诉我，这不是真正的爱。
那我也告诉你，我不需要什么真正的爱，这样就够了，我觉得开心，这不够吗
不要跟我说这说那，说人生苦短人生坎坷，说世人昏恶，说真爱难寻。
其实大家玩玩而已。
你的荣耀，过去，未来都与我无关，我在意的是我们共同一起的现在。
及时享乐，这一点我觉得非常重要。
就当我承认了你所谓的人生苦短，其实我们的目标是一样的。
不要顾虑将来，不要拿我的未来作为你躲避的借口。
如果这样都不行，那我就真的败了。
想起一起唱七里香的日子，你说那就是你要的爱情。
那就是我们要的爱情，如果这一切都已不再回来，那我也只能颔首。
把永远爱你写进诗的结尾。
把永远爱你写进诗的结尾。
当我再一次路过与你有关的季节，日子，感觉的时候，我依旧是我。
不曾磨去的轻狂蹉跎了年岁，你依旧是我心中一个最深邃的梦:-)
人称再次混乱不清，其实也不打紧。
谁都与它无关。
七百三十日：未来一片光明 今天是个好日子呀，亲爱的你两周岁了……
很多人路过，离开，你始终扮演着路人甲乙丙丁的角色在我的生活中游晃。
或许没有人记得今天，但是小米记得呀。
为了响应群里亲们的强烈号召。
我也喊句口号：誓将同人进行到底!
允的那段独白，相当之精辟和经典。
是我们这种人的真实写照，哈哈。
***我要和亲们一起绑架你，然后……
噢哈哈，不说了不说了，大家鼓掌。
庆生结束，告别作废的曾经。
这个夏天我听到最残忍的话。 我记得上一次在那个房间的时候是班长同学的生日。
只记得气氛暧昧的一塌糊涂。
出门的时候已经有点下雨，给韩韩打电话不接，给女人打电话无法接通。
这次唱的第一首是Karen的如果没有你，其实这首我都快忘记怎么唱了，但是没办法，老规矩，大家都懂的：）
然后我印象最深的是EASON的淘汰，那个我不认识的女生唱的很好，很好，很好。
12点多的时候小丫头终于来了，睡眼朦胧，真是猪！
拉着我陪她唱偿还，结果我不仅走的厉害，而且到后面根本唱不下去，结果被罚唱0932，上帝啊……
然后就是看女人唱光芒，很完美，赞一个:)
我把勇敢提前的时候被众人BS了一下，额，这个……
和小欢一起唱外婆，大家都很安静，不知道是累了还是什么，心里是安的。
我就唱了一首Karen的，接着一直在唱蔡健雅。
路口，纪念，二手烟，下一次爱情来的时候，双栖动物。
只有我一个人在唱:)
路口耗掉了我所有的力气。
你是我生命中一个最深邃的梦
心里一震震的难过，小丫头已经快睡着了。
你是我生命中一个最深邃的梦。
回家后一直在唱感动，一直一直。
好久没有这么喜欢一首歌了，真的好好听啊……
就像当初喜欢告一段落一样。
感动。
我在这个夏天了解到一件事情。
没有永远的爱
没有不变的感情
之前怀揣希望也随之彻底破灭。
今后。
与我同行的那个他，亦只是能够彼此渡过余生之人。
或许这样已经很美。
或许应该知足。
当这个夏天迅速离去时，我相信我的眼睛里也能透着你那般从容与释怀。
为自己而变得强大起来。
另：筱姑娘，我不能否认你那天的那番话，给了我致命的一击。
我也不想这样，但是，你说，那有什么办法呢？
BGM：侧田 感动
这世界真他妈美好。 仅以此记录我和H的这两年。
我觉得我有时候很无理取闹，我也知道你一直对我那么那么好。
我会觉得我怎么样你都会原谅我，一直在我身边，不曾离开。
跟你耍赖，和你打闹，这些在我眼里都是那么重要，我希望你能真的明白与了解。
我都没法想象你不理我，生我气，又或者是怎样。
那天晚上我很难过，我也不知道应该怎么办，我就这么想啊想啊怎么也睡不着。
我放不下面子，我开始厌恶自己这可悲的自尊心。
或许这些你统统都不了解，但是没关系，看到你的短信我还是开心的笑了一下。
我知道我知道，你不会怪我。
看到你说，觉得我最近好像一直心情不大好，也帮不上我。
心里暖暖的，你要说我肉麻无聊都无所谓。
我想说，我爱你，希望你能快乐，幸福，一直这样善良的对待每一个真诚的人。
不要这样的难过与放弃。
什么叫做“如果有一天我们两个在一起了 那一定是被自己的男女朋友抛弃了
或者受什么刺激了，如果我们两个结婚了，一定会过的很和睦 很开心 但不会幸福。”
不会幸福吗？
我看着好难过，什么叫做会很开心，却不会幸福。
你记不记得我靠在你身边跟你说我的无奈，我的难过，我的彷徨，我的不坚定，我的犹豫。
你总是看着我说，我都了解，傻姑娘。
我会觉得很安心，很幸福。看着你的眼睛一点点的暗下去，我亦知道在你心里的那个他。
有时候挺羡慕你的，坦白的说曾经喜欢他，也只是曾经罢了。
笑笑跟我说，在一起反而不会幸福。
而我又如何不知道那样的悲哀呢。
看着你接电话的表情，你会因为他而快乐起来的样子。
我亦都是看在眼里，我好想和你说，亲，让我抱抱你吧。
爱情真的这么难吗
遇见你这样的人真好，你的礼物我一直记在心里。
一直没有遇见称心的，所以不要怪我，于我，不会这样敷衍你成人的礼物。
你的善良与仁慈，你的想念与隐藏。
生活不存在幻想。
我希望如你所说。高三莫名其妙的来了，但我想，有你们一路与我同行，我会变的更加坚强。
小末以前跟我说，坚强是一个人必备的品质。
我下了满满的许巍，我想我们都需要这样的力量，去面对即将到来的一切。
言语仿佛都失去重量，重要的是我会一直与你同在。
请你坚信，我曾经说的话。
亲
我没关系，我其实就是自己给自己找烦恼，我真的一点事都没。
你不用担心我，不用说对不起。
我只是有时候这样的无可奈何。
我只是想说。
难道，对于你来说，这一切都不重要了吗？
有时候我觉得我们是那么的相像。
我会一直挽着你的手，说某某好帅好帅。
没错，就是这样，我也希望一直这样下去。
我在努力，走出这困境。
只是有时候，一个人总归忘不掉最想忘记的东西。
我总是一遍一遍的骗自己，为自己的莫名其妙找理由。
有些事是真的只会放在心里，无论谁也不会说。
亦没有人能够懂得。
善良的人总会得到上天的眷顾。
所以相信我，我会陪你一直走下去，无论未来多么若隐若现。
我也不知道今天怎么了，就是看着你的那些字，心里疼的慌。
我不知道在你心里，米姑娘是个怎样的傻丫头。
我只是想告诉所有的人。
我会握着你的手一直到最后。
等毕业了，我们一起去旅行吧。
等高三结束了，我陪你去看海吧。
等你结婚了，我……
我想未来会让我们变得更加真实。
我有信心，亲，你也是，对吗。
最后，我想抄一段话给某人。
「在我們眼所能見耳所能聽的這個世界，上帝不會將我的手置於你的手中。」
「可我多想在未来与你同行」 呵呵，我知道你亦不会懂得。 罢了。
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