某一天，静夜和我说，睡觉会让人感到幸福。我和他说，醒来才让我觉得快乐。

  睁开眼睛，看见下午四点的太阳，看见鸟儿成群飞过，看见树依旧绿风依旧轻。

  云儿淡，楼下小妹妹的钢琴声，那些浓郁的爬山虎。

 

  我发觉一切都在对我笑。

 “只要我不醒来，世界就不存在”，我的幸福却源于醒来这个世界依旧美好。

  今天是查18岁生日，2D，生日快乐。

  我知道就差我一个了，你们都成年了，我还在路上奔跑。

 

  我会长大，很快，你们不用笑着对我大喊，小姑娘加油。

  小P孩，破小孩，孩子，我不再是永远长不大的小盆友。

 

  有一本书叫做《我们始终没有牵手旅行》

  Cherry买了书却没有看里面的内容，仅仅只为这个名字。

 

  就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱

   想起了没日没夜听它的日子，8月了，听到它，我才发现原来我已经毕业挺久了。

  向陪我走完这一段的人们致意，为我们曾经在一起而高兴，由衷的高兴。

 

  秋天来了，请藏起所有潮湿的回忆。

  然而，这个夏天注定不一样。

  从生活中收获平静，在离别中懂得了珍惜。

 

  The day after，我们需要各自天涯 ，各自幸福。 

 

 

 

   记忆中肯定有一个和今天下午一模一样的，那时候我捧着三张专辑度过一整个夏天。

   十三四岁的年纪，彼时是大家口中的豆蔻年华，躺在外婆家复古式的紫萝兰大床上反复听。

   梅雨天气也不再恼人，仔仔的声音是我那时对王子所有美好的憧憬，那么温柔的人，真好。

   我记得我可以一整天什么事都不做，就一直听，每一首我都觉得那么动人。

   还有燕姿的leave，一样的夏天，浓浓的气息，平淡的植入我的年少。

   直来直往，懂事，爱从零开始，我的爱，爱情证书，Stefanie那时候像个精灵。

  

   到阴天就会开始听仔仔，他细细的告诉你会有人爱你疼你，不让你再受到伤害。

   所有的被对待都会以温柔的方式进行，他在你身边不会离开，信任鼓励，他默默爱你。

   他的悲伤不会令我难过，他就像邻家大哥哥一般向我述说着被人重复着的一个个或破碎或美好的love story。

 

   看着法国梧桐日渐浓郁，我还记得我窝在摇摇椅里听karen，是她回国后的第一张专辑。

   我爱这个女人，爱她的瘦，她的声音，她的长发，她的不羁。

   当初为她的那首《单人房双人床》问遍了N个人，5分钟跑了好多路，为了找寻到这首歌的名字。

   傻傻的看MV里的她路过地铁，在Paris街头，在伦敦，在昏暗的灯光下漫步。

   寂寞的恋人啊，原罪，两个女孩，女朋友的男朋友，那可不一定。

   爱情，左岸右转，close to you，你给我多少时间。

   太多太多，她让我爱上她的所有，我迷恋她走路的姿势，她看人的眼神，她唱歌的回旋。

 

   很多年过去，我不再13岁了，他们依旧活的很好。

   即使这成长之中缺了那些年岁的参与，但都无法抹去你们曾带给我的快乐。

   是快乐，让我不再寂寞，让我现在可以甜甜的回忆。

 

   她唱：你没对我说再见，所以我没有走远。你没对我说要我离去，我还在这里等你带我leave。

   他唱：终于我不再有所怀疑，只想陪你放心去旅行。

   她唱：阳光灿烂，但是黯蓝。不管我们喜不喜欢，会犯的错还不是都一样。

 

   他们的声音曾和我一起去旅行，我们一起看过新加坡的音乐喷泉，我们一起俯览吉隆坡的夜景。

   那个记忆中的夏天，明媚很多，阴天很多，快乐也很多，让我不再一个人无法下去。

 

   我回不去了，但是我很想念那一年的夏天，我也不知道是为何。
  

  

  

  

 

 

  惊讶了吧，我很多东西都不会，很多事情不能自理，不会烧水，不会自己剪指甲。

  我任性我冲动，我爱吃不爱动，喜欢加菲和毛戎玩具。

  喜欢给娃娃们起名字，喜欢自言自语，喜欢告诉你们我有多快乐。

  我长不胖，总是那么瘦，我习惯晚睡，害怕一个人在的黑夜。

  有点轻微强迫症，怕痛，爱看日韩恐怖片，会失声尖叫。

  对熟悉的人总是废话太多，重复同一事件很多遍自己浑然不觉。

  我讨厌和不专心讲话的人说话，却不知道自己经常在别人讲话时走神。

  对事物或者事情无法持有连续的兴趣和热情，常常觉得厌倦，没有意思。

  这么大的姑娘还是喜欢赖在妈妈身上，会说些很弱智的话，是你们无法想象的傻。

  喜欢将眼泪蹭在熊宝宝脸上，一边哭一边和它说话，哭到它湿了整个右脸颊。

  我怕水，不喜欢和水有关的活动，我晕船很厉害，总觉得自己上辈子是淹死的。

  我在难过的时候会自私的想要分给你们一部分悲伤，以为那样就不会很难呼吸了。

  我无奈的接受一些悲观的论调，为自己的懒惰，为自己的间歇，为说服自己努力找借口。

  我可笑的感觉自我良好，固执的拉着别人倾听我的烦恼，我为爱我的人着想太少。

  我对爸爸说话总是嗓门很大，脾气很坏，我说伤他的话心里其实一点都不好受。

  我向宽容我的人索要太多，我辜负很多人的期待，我荒废了我们的理想。

  我失约了一些承诺，我伤害过一些不想伤害的人，我的负罪感总是很强烈。

  我患得患失，我经常无理取闹，高兴的时候打搅别人，失望的时候也打搅别人。

  我不懂得尊重别人的劳动成果，我总不那么守时，我没有时间观念。

  我常常不吃早饭，太自我，对自己太过放任，总觉得没有人能懂我。

  皮肤太苍白，头发太长，太懒，赖在家里发霉了也自得其所。

  最重要的是，我的这些林林总总不好不妥都不被自己鄙视。

  太多看不到的缺点深入我的骨髓，我总是判定自己你无药可医。

  我或许也终将无枝可依。

 

 

  肤浅矫情但是绝对没有造作，除去他人的不认可，我依旧善良。

  这是我还热爱自己的原因。

 

  看完这些，如果你仍想和我说些什么，那么，我很乐意听。

  我知道有些人一直在，因为我每天都有被惦念的感觉。

  只是，今天，我想要纯粹的，纯粹的交心，和最无华的肯定。

 

   

 

 

 

 

  周期性好似固定的问候在这样的晚上想起来有点陌生

  而我因为雷雨天气心情总是忽好忽坏

 

  看无声的电影 专心研究我的蓝莓布丁

  毛毛兔说 这个夏天就快要过去了

  我成年之前的最后一个夏天

 

  最好的时光总是被辜负

  那理由总是莫名其妙的打败你

 

  我总觉得今天有点儿特别

  说不出的期待

 

  还有2分钟

  但一切仍旧波澜不惊

 

 

 

 

 

 

  我在每天不断重复的各种形式聚会中渐渐沉伦 频繁到我开始在乎新意这种东西

  为我的顾虑而重新安排 有点陌生却依旧感觉亲切

  说要听我唱歌直到把酒全部吐完 我很努力了 我发誓要唱到你吐

  嗓子哑了 你笑了

 

  不是任何人都可以 也只有你们几个而已

  没有创意或许是我很疲倦

  是的 或许只有我还记得

  所以当Terry说 也对 你是个好孩子

  我充满了年华易逝难追的挫败感 于是眼框久别的湿润了