听海，我说它拥有无与伦比的前奏，美得我只能去听。深夜，一个人洗完，捧着头发从里走到外。

  风有时很大，带着海的味道，我不喜欢水，也不会游泳，坐着的时候看晚霞，淡淡的笼罩着瞳仁，就好像明白了夏炎的等待。

  抚摸着它渐渐入睡，白色的，微弱的暖，好似枕着它便能将万水千遍也走遍，就像被风吹醒的下午一般如此不真实却又深刻地经历着。

  我在28度的室温中发抖，干裂的唇让我苦恼不已，当想念真得如同潮水般袭来，原来痛苦是也可如此轻便。盈不可握。

  命运早已将你我分隔在海的两侧，我们始终无法分享同一次夕阳和月圆，我无法坐在海边，撑着细沙，想念你，而忽略阳光。

  也无法躺在那里听着潮汐陪着暮色离去，无法把任何能够联系你的通讯工具随之扔在不再涉足的角落里。

 

  如此反复，夏天就要过去了。四年了，用青丝丈量岁月的长度，才能让我觉得这一切其实值得。

  为什么只有我哭，你都不会难过么。每一次，想到此处，总让人深信深爱的卑微，却又无可奈何。

 

  亲爱的，你又会在哪里。

  先生，我想去看琼美卡秋天金色的落叶，那一片有老人的斜坡，有长椅的等候。

  你说，如欲想见，我在各种悲喜交集处，能做的事也只是长途跋涉的归真返璞。

  你已迁出琼美卡，而我也将离开前往兰州。

 

 

  初夏的时候我给小否发了条消息，我说我要穿曳地长裙陪你去纳木错。

  我从来没有穿过长裙，因它总让我想起三毛，万水千山走遍。

 

  我不知道旅途是否比天空还遥远，但是一个人肯定会寂寞。

  每一次已出现的即将出现的你们都会感动我，这一次却是未出现的感动了我。 

  我躺在阳台上看葛兆光的书睡到夜暮，你说你必须说是我侄女不然不能一直让人家给底价是不？

  我说，叔，敦煌明天是个大晴天，你可以在鸣沙山上拍日食了，我说我看书居然又睡了。

  你说，吓我一跳，叔会给你看照片，明天放心睡吧丫头。

  你说，咱一路都有人，如果等不及你，叔会给你在敦煌留个字条注意寻找，给你留了宝典。

  你说，从西宁走德令哈，大柴旦过来，当金山那段在修路，安全没问题，海子都说了，姐姐，今夜我在德令哈。

  我想起高三毕业，Z抄了8张海子的诗送我，德令哈，德令哈，海子说，七月不远，给青海湖，请熄灭我的爱情。

  这一次，我会在拉不楞寺光明正大的给妈妈寄一张明信片，拉不楞，终于有一个你想去的地方我先去了。

 

  小北说要和我一起去青海的，却也因公事提前去过，去的时候是冬天，妈妈去的时候是秋天。

  哥哥也说你要和丫头一起去青海的，青海啊，可是好久不见你，感觉好久好久。

  你们都不带我，在18岁的夏天消失之前，我决定不再等待，cheer说，再多的等待也只是空白。

 

  未知，无从得知的未来，我不想转过所有的经轮，只为触摸你的指纹。

  这一世，我却想翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。

 

  那一天
  闭目在经殿的香雾中
  蓦然听见
  你诵经的真言

  那一月
  我转动所有的经筒
  不为超度
  只为触摸你的指尖

  那一年
  我磕长头匍匐在山路
  不为觐见
  只为贴着你的温暖

  那一世
  我转山转水转佛塔呀
  不为修来世 
  只为在途中与你相见

                         -----六世达赖仓央嘉错

 

  小否，请在我穿上长裙之前回来，我要你记得我的样子，记得我的心情，这一路不能没有你。

 

 

 

 

  其实没什么要汇报的，就是例行公事更新。

  妈妈说宝宝你去青海吧，7，8月的青海最美了，别去啥宁夏了。

  我说妈，你也太不够意思了，说好要带我去吴哥窟的，又要拖到冬天了。

  结果我妈说，你还说要带我去西藏呢。

  我有个和我一样天蝎座的老妈，她很好，很和善，和我思想很近，我觉得我做的事如果告诉她她都能理解我。

  但是我总是怕她会担心，会后怕，因为我讨厌那种不确定性。

  所以我愿意瞒着你，独自承受着在路过陌生地方不能给你写明信片不能告诉你我所遇风景的难过。

  我想写字告诉你，用你一直嘲我的那难看的字告诉你，我很快乐，这里很美，下次我要带着你一起去旅行。

  真的好想，好想，好想能将这些温暖和感动带给你，与你分享我认识的人，我看到的云，踏过的土地。

  好想让你知道总是辜负你期望的她其实真的长大了，她能一个人走很远，她能照顾好自己不再总是缠着你说要抱抱了。

 

  一直以来我的朴素理想就是带着老妈去旅行，和老爸一起去看电影。

  妈妈说，女儿啊，你不要这么着急，我知道你没有游过三峡，我知道你没去过青海，知道你还没有去过很多很多你想去的地方。

  你总是说我们都去过了，就你没去过，可是你才只有这么一点儿大，你还有很长的时间可以用来旅行。

  然后我就沉默了一小会儿，然后扯开了这个话题，我变得好难过，因为这今后的漫长岁月你将不会一直陪在我身边。

  等到风景都看透，我只能一人回忆，我不要，不要这样，所以我要带着你，去我们都没去过的地方，好不好。

 

  走在路上的时候老爸喜欢牵着我的手，我希望能隔三差五的和你一起去电影院，看老电影。

  然后听你讲故事，我最喜欢听你和我讲故事了，你肯定不知道，你是我见过最会讲故事的男人。

  大概我的电影嗜好也是遗传你的，下次我要推荐电影给你，不对，我要拉着你的手去看电影。

  你也是我最崇拜的男人之一，想听你告诉我你走过的路，遇见过的人。

  可是从小这样的机会就很少，我以前看过资料说孩子的性格情感都是遗传父亲的，智力则是遗传老妈。

  我只看到我除了脾气和你一样倔强，一样固执之外没有任何你的优点，你总和别人说我这姑娘不好强。

  大概我的这方面遗传老妈的与世无争，哎，您就别指望我了。

 

  老爸说，你必须得学会游泳！老妈说，你必须得给我早起！我说，我偏不！

  一片沉默，继续沉默，永久沉默……

  PS，忘了说我爸是天枰座的~

 

 

 你说转眼就三点了，女孩子应该早点休息的，头发干了么。

 干了，头发干了，时间也干了，什么没干呢，你说我2年没见着你了，我说没有这么久吧。

 我说你去拉萨那年是哪年，你说是06年夏天，我没有提起那条短信，但我深深的记得。

 你说我前面一直在想我们是怎么认识的，我说我也不记得了，你说想不起来就会好痛苦，痛苦到也许这个晚上都会睡不着。

 但是我是真的不记得，我坚持说我们是03年认识的，你说是02年，我说肯定是夏天，你说是冬天。

 我说我为什么会一直喊你叔叔，你说你也不知道，后来你说，因为当时学校里他们都喊我女朋友是阿姨，于是就喊我叔叔了。

 我说前几天我差点就要去重庆了，结果还是没去成，你说你18号从上海回重庆。

 你说你07年从英国回来就再也没有回去，一直留在重庆，换了很多工作，不再做DJ了。

 你说最后一次和你讲话你和我说你还有一年就要高考了。那个夏天，我却不大记得了。

 然后你笑着说，2个人的历史没人见证是个悲哀的事情。

 我笑，笑了挺久的，是啊，这样算起来，我们认识6年了，6年了，快和我喜欢许巍的时间一样长了。

 我没有任何联系你的方式除了那个从我认识你到现在没有变过的QQ名字，和总是在变的陌生号码。

 我想起那年夏天，我坐在落地窗前，你说你睡不着，然后我也不知道怎么就把你哄去睡觉了，想想还蛮伟大的，估计你都忘了这事儿。

 我记得你说你以前的女朋友是11，5号生日，天蝎座，我知道你是3，20双鱼座，好像也是那个时候开始我知道天蝎和双鱼是绝配。

 不知道是不是因为这些看似毫无关联的关联，我总是较巨蟹座的男生更喜欢双鱼男。

 我记得我们说好永远不要见面的，你说我们不会走散的，永远。现在想起来好像挺煽情的，煽的哪门子情呢。

 你说这么久没联系你还是和以前一样，总像个温室里的花儿一样，应该要经历点事情让你知道什么叫社会。

 我说你没有出现在成长的每一天中又怎知我总是一帆风顺，这么多年，我也没有办法，像H说的，你活到现在就是个奇迹。

 是啊，好像我每次要体验社会体验生活的时候坏人都藏起来了，我也没有办法啊，你说傻孩子，你太善良。

 我说我最近在听penny的Amen，听着听着就好难过，你想了一会说，好久没和你说了，不知道这种事情怎么和你讲起。

 我又不是学生，你也不是老师，每次都像要教育我一样，但是久违的感觉还真不错。

 你说太长时间没和人讲这么长时间的话了，我说是因为太久不联系了吧。

 你说你去睡吧，下一次应该不会这么久了。

 

 

 你说下一次，我就困了，真的困了，我还没有去过重庆，没有坐过重庆的地铁，没有看过重庆的夜色。

 我想我会是那个，一个人走在你曾经走过的街道，沉浸的夜色中不告诉你的人。

 也许会在下下次，告诉你，叔叔，我去年去了重庆，去年夏天，挺热的呢。

 我发现我挺矫情的，因为你不是只经过我的路人甲，而是那个会在多年后的深夜对我说好久不见的人。