前一秒打了很多字，现在只想简短地叙述此刻的心情。

不停的，机械地，努力着。

我没有脸红，不要看我。

我的鼻子不会长长。

在整理我的理想。

在重复我的虚无。

在等待主的怜悯。

在渴望你的温柔。

平缓的写下我生命中的一些小事。

很多事等着我去做。

很多路口等着我去瞻望。

很多人等着我去深爱。

很多夏天等着我去写意。

我写不出字了。

只想告诉你们，我一直在，一直一直。

又准备放弃一件离成功或许很远的事情，当然，这是意料之中的事。说出来，只是想记录下此刻的心情，因为它在我来看值得将来回味。

王P的[致女儿书]看到一半，原因是我被王道士掳获了，继续下去会有质的改变，不过这是建立在我还有时间的前提下，当然，我弃数学卷子不顾从某层面来说是不道德的，但是没有办法。不确定的字眼都不允许出现，这是个苛刻的条件，对有些自大的我来说，这不防是个很不错的约束。

我喜欢这句话和我喜欢这个人是没有区别的，天这么冷，把谁冻坏了，把谁忽略了似乎都与我无关，可是为什么我会难受呢，达达说因为你是有感情的高级动物。人有的时候可以很冷漠，但是你不会，因为你不相信谁可以保持对所有事物持久的热情。连上帝都无法做到。但是你有信念，于是憧憬战胜了懒惰。这些都是暂时，因为你已经跌入死循环了，不相信也没有能力抵抗。

于是我的劣根性充分体现出来了。这是可以被理解的部分，不能被理解的部分自然也不会占据你们太多的时间去思考，除非你与此刻的我很相象。生活是个很严肃的话题，是很正规的两个字，我有一点明白了为什么很多人乐于自我沉醉，不是无奈，是他们的选择，逃避现实，逃避意识创造出的现实。

可是当我平静接地电话，平静地啃苹果，激动的看到帅哥和美女，内心却是万分的苦涩，这是悲哀的，我必须承认。得学会改变，这不是说说而已，你得把“无论从哪个角度看，这个世界都是碎片”的人生观暂时抛在脑后，因为你是个有感情的高级动物，你懂得阶段性的选择有利于自己的一切，这是令人期待的。

我知道身后铺展着一张金色的大网。

很美的sunshine，逆光，屏住呼吸，与记忆中不存在的某一刻恰好完全重叠。

我听见某种声音，在我觉得真的可以完全不顾所有之后。你知道我喜欢这种感觉，一些不同的场景，不同的日落和潮汐，不同季节里不同的味道，一整夜坐在窗边吹着风，已经很久没有那个姿势了，或许那夜的星空很孤寂，但我却很高兴，因为我让别人感觉到幸福。

很多人关心很多人，默默默默。

这个新年会成为很多人美丽的过去，回忆里稍显特别的光景，意外也自然变成了必然。于是我又一次相信生命有时或许过于美好，却始终坚韧。

很轻，很柔潜伏在我的意识中，终有一天，我会实现我所有的梦想，包括慢慢爱上你。

I feel joy 。

It's enough

我走神了一个钟头，现在在看BENNY的电子杂志第四期，我重温了她所有的言语，我以为我会流下眼泪，事实上没有，是不是缺一首动情的音乐，还是缺了一颗甘愿承受一切的心……

我很想知道他是怎样的一个男人，我再一次把他和F书里的男主角混在一起。后来，我觉得这一切都不重要，“他的眼神是那么真诚，那么深情，那样难舍，可最后还是舍了。”他说如果能预见你们的现在当初他还是会选择和你在一起，很感动，我也很感动，可是看到你开车从浦西到浦东，走了这样多的路途，就是想要看看他，明知道看到的会是失望，你觉得违背了自己的心，其实是跟着自己的心，你想要挽回的，看不到他的BMW看不到他的lexus，却看到她的BENZ，于是你在另一个你面前输掉了，这份感情又变的沉重了，或许是更轻了。如果在一起十年，都不能彼此放过对方，那还需要多久呢。

这个世界是不是没有什么永远，还是你相信则有，不信则无。我突然可以原谅所有的矫情，她只是曾经信守她自己都不能相信的承诺，在一遍一遍的试探中反复校对自己，这样是不是会好受一点？怎么样才能不想到他呢？说过的话，走过的路，当被重复着书写在你看不见或看的见的地方，它们的温度只随着她的敲打而变得有意义，或许一个小时，或许一整天，却不会是永远。至少当下是真的，原来曾经都是那么富有感情，那未来呢，能不能把它当作曾经。

原来人生真的苦，怨憎会，恨离别，求不得。谁舍得牺牲自己来挽救你呢。我爱这个世界，对未来依旧充满希冀，我宁愿在每一刻都相信美好，我愿意等待，却心不甘情不愿。

不带任何情感的复述，是我努力的方向，我发现我在这方面真的是白痴。我希望在西安的古城墙边，听你拉六弦琴，风一直吹，时间见证一切的虚假，过滤出的幸福却在你眼中显得那样苍白，你让我拿什么去交换未来，拿什么相信永远。

想念哥哥和LEE。