丶藍色鳶尾: 2008年12月

平安夜，亲亲说在家里平平安安的过，长大了就不像小姑娘似的总想着过圣诞节。

可是看到诸如祝福太多，手机发爆的字眼，还是小小的郁闷了很长时间。

我才发现过去对我还是很重要，来来往往的孩子们都出去庆祝圣诞夜，都把红袜子挂在床头。

我想起以前林姐姐寝室里那个大大的袜袜，里面还有铃当，几个月不吃的糖果，属于冬天的祝福。

我的围巾手套帽子都是你送的白色，今年的冬天为什么我会觉得比所有的都要难熬。

我想抱抱，我觉得冷，今天还很撑，昨天凌晨饿得睡不着，想吃亲亲做的皮蛋瘦肉粥。

我抱着600多页的书，冷，还是冷，只有在稿纸上演算高数的时候我才觉得我是我。

这么多年，数学还是唯一能让我热血沸腾的学科，却在今天它也妥协了。

什么都可以重新来过，但是时间过去了永远不会回来。

lonely christmas，谁会在意我此刻的孤独。

我不再责怪谁，只是在这个不安份的一年中的结尾感到有些无助。

在所有人快乐的同时我们在坚持，上帝一定看得见，即使我无奈的说着这些。

最后，向所有在这个圣诞夜依然努力着的人们道一声，晚安。

昨天我躺在床上想，好像过了十二点了，今天是22号了，我却没有办法祝你生日快乐

于是我想到我生日那天凌晨你那句唱走调的生日快乐，突然无比憎恨为什么我这么不小心

Terry，你19岁了，我好像是预见到了手机会不见，所以竟然提前那么多天祝福过了

我发现任何事情都是有预兆的，只是人们往往忽略了

另外,《A sombre dance》真是太好听了，是我听过最美的歌特，太美了

悲凉中的壮阔，我在某一瞬间甚至以为我在空中或在海里，谢谢你

生辰快乐，看来你要请我吃饭了，蛤蛤

我突然像个决绝的战士，向未来宣告我的坚持与努力，向过去传达我的不舍以及畏惧，我不再天真的幻想有谁可以依靠，有谁可以寄托，这个世界，不是冷漠，亦不是疏离，是彼此的孤立，他一直说，我们生来就是孤独。

那些光荣与梦想，会因为现实的推推挤挤失去最初的勇气，但它一定深埋在心里的某个位置。在某一个醒来的清晨，被不知从何处吹来的风乱了额前的发，让你一直处在两难的矛盾中。

靠近你，会让我感到更无力，一个人走，却还是想起你。我不愿意用某种隐喻来描述我的固执，我卡在这种失落中，这才是最令人沮丧的难过。

又是一夜无奈的期冀，如果此刻它划过我的身后，我希望我不是我。