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丶 藍色鳶尾 有种感觉必须私有，比如自由。 一千四百四十五日:桥段 以前不开心的时候就会把那本书拿出来，看着夹在里面的那张卡片。
然后再一步一步的重复那些熟悉的页码，那些我曾经做过很多遍的事。
“扉页，Mimi,would you marry me？”
“P1，永远向来不曾存在，小米，你怕吗？别怕。”
“P9，人家汹酒，我汹小米，你和空气，是我生命的两大要素。”
“P15，第一行，小米，你还记得吗？”
“P16，第六行，小米，我看到了，可爱的，过去的你。”
“P32，小米，你会来担心我、流下无声的眼泪。你会守着我。世界看似没有改变，只有你会仓皇失措。”
“P38，最后一行，我，好，想，你。”
“P39，第一行，我必须与你共度一生，我已经找到全世界最好的女生，那就是你。”
“P55，第七行，小米，我想照顾你，护着你。”
“P83，第二行，但，小米，我一直都不喜欢夜晚。”
“P85，第十三行，小米怕黑，小米怕鬼。”
“P91，小米，我是快乐，你是爱。”
“P122，因为，这世界只需要我，和一粒米。我们俩人。”
“P164，嫁给我吧，小米，请你，嫁给我吧！”
你知道吗，我喜欢33页上的每一句话。
“在台北某条小巷的某个角落的7-11里，站着一个男生，正等着一百公尺外上课中的一个女生。《暖手》的歌曲充满空气中。
“你是我身后第一百条河流。”
第一次，有这么一个夏天，这么凉快，又这么温暖。”
然后所有的不开心就会不见，会傻笑，所以谢谢你，你也要幸福。
一千四百三十二日:林夕
和你坐着一起等待城市边缘的落日，转角的咖啡店换成了85度C的新址。 你始终相隔50CM并排和我走在这个注定没有夕阳的日子里，淡淡的重复着这几年来你早已对我说过的琐事。 黄灯闪烁着变成红色的瞬间竟会让人看成了绿色，拥挤的路口，男孩上前握住女孩的手，如此的理所当然。 我流着眼泪醒来，揉着被沾湿的长发，辗转反侧许久，又慢慢睡去。
一千四百二十三日:狂恋 我每次到这里就开始变得犹豫起来，变得不知所措越来越忧郁。
我不知怎样去描述陪我走过每一个四季的这里，当它开始嵌入我的身体里，挥之不去。
我更不知道埋藏在我身体里那种被称为“孤勇”的气质，不要问我为什么，我只是简单的想要而已。
这样反复的夏日，注定一路炎热下去，注定长久居住在你看似无所谓的内心角落，随着暴雨将至渐渐植入表里。
你终于开始厌倦生活不再心存偶然，原来这漫长的不痛不痒也可叫做成长。
原来这个世界里，你不是唯一。
谢谢你在深夜的陌生街头握紧了一个不靠谱的小姑娘的手腕，牵着她穿过霓红的闪烁，带她回家。
我会哭的，真的会哭。 他们总说，你每一次离开的时候，坏人都藏起来了。
在这样的夜里，那种突袭的挫败感开始逐渐涣散。
我清醒的记得，谁给我信仰谁陪我难过谁一直在我身边。
于是夹杂在这闷热的午夜中，绝望也显得如此无助，不再强烈。
一千四百一十三日：新编
秋天的时候她总是期待长大，想踩在落叶上穿风衣。
快十年了，她的生命里始终没有一种坚固的感情，如果这是命运的考验，她一直在接受。
一千四百零八日:阴天 因为我习惯了隐隐作痛于是接受了可能麻痹自己的所有，喜欢上空洞深远的爱情以及以此为主题的人生。
或许是因为夏天来了，最近总是在黄昏将近的时候嗜睡，醒来会觉得自己不存在，Rien。
昨天看了部电影《le temps qui reste》，中文译名，时光驻留，好美好美，淡淡的，让眼泪静静的流。
后来我想，如果能够这样死去，见证一次日落和潮夕，握不住的夕阳，搁浅的旧时光，就这样睡去，不再醒来。
我看着发黄的胶片中Mathild固执的坚持，和那些法国南部美丽的傍晚，寂寞的小号手等待着她的约定。
她看着他，在跳跃的阳光里，她看着他，于是就能将过往的一切都当作是幸福，到底要多坚强，才能念念不忘。
布拉格上空的钢琴声，冬日清晨里老人说，我不能再感到快乐了。
他对她说，这是我们一起生活了40年的城市，你看，那是伏尔特瓦河。
他问她，现在你可以告诉我为什么你偷偷吸烟了吗。
她说，因为我想比你先死，不想去墓地探望你。
那天和妈妈说起结婚纪念日，我才知道他们是在冬天结婚的，对我来说很有意义的一个日子。
你看这个世界总是如此的巧合，今年会是他们20周年的纪念，然后我会19岁，我不再是恼人的小丫头了。
等到他们四十年的时候，我会变成39岁，不再年轻，也不知是否看过了伏尔特瓦河上的天鹅，是否快乐。
突然觉得什么都不会停留，也明白那些我们坚信的东西只能是爱。
没有什么可以使你痛苦，如果你是快乐的。
那为何我们还是如此忧伤，就像这段音乐，倘若没有那声叹息，没有那些夜幕潮夕，没有印刻在脑海中安静死去的面容。
我会不会也只是一听而过而不是默默的流泪。
而我也懂得，最终谁都会一听而过。
但世界总有例外，而那永远不会是我。
一千四百零一日：倾城 我多希望自己手中捧着月光，看你描述的海平面正一点点从地平线的这一边沉落。
那是一片一片晴朗的天，云卷起的样子像极了男生不好意思微扬的眉眼，轻轻说，明天5点，好吗。
女孩子双手蜷缩在身后，扭头看凹凹凸凸的绿地和那把不动声色木质的吉他，装作不经意的抬起头又迅速低下来。
然后她一跳一跳的跑开了，剩下背起吉他的男孩和她背道而驰的背影，天空中没有鸟儿，却弥漫着浓浓的夏意。
有时候脑海里会出现不连续的小小段落或是忽闪而过的片断，总给我错觉，让我觉得未来一定是美的。
在陌生的地方与时间相守时偶尔听到的一句歌词也会让自己几乎热泪盈眶。
困在自己营造的悲伤之下走不出某种我也不知道的情绪，把那些打落在公车玻璃上的雨点看成是谁静静流下的眼泪。
然后喜欢一直走，走到一个荒凉的地方也不要告诉你，我惧怕被困在一个地方而只能终日向往着远行。
所以当女生微微挪动着唇，看着男孩子安静的躺在午后寂寞的阳光里。
她对他说，喜欢你。
所以，如果有一个女生对你说喜欢你，你一定要抱抱她，如果你能够做到的话。
所以，我还是淡淡的笑着，她终于说喜欢你了，17年了，认识他的时候她17岁。
当你发现岁月已经走过了很多个路口，好多的梦想还没有实现。
能不能不要那么沮丧，因为最好的时光里，我们曾在一起。
一千三百九十四日:今天 刚写完日志然后到这里，我突然我觉得我什么也写不出来了。
我的感动谁能够真正理解，是今天和我一起和许大哥分享这一切的所有人吧。
语言现在才能体现出苍白，我终于听了一场让我落泪的演唱会。
从那个小小的我听着卡带、CD到如今你的现场，万人合唱就像大型的KTV。
坐在我身旁都是大叔级人物，我看到他们正在老去的面孔上依然流露出青春的痕迹。
不再年轻了，是的，但是听着这些歌还是会感动，只不过不是如我这般的泪流。
我挺感慨的，为许巍的歌，为他曾影响的这一代人。
他们惊讶的看着我说小姑娘才多大你也听许巍的歌？
我今年18，我喜欢许巍好久好久了，久到快要占了我活到现在的三分之一。
是因为他，我开始向往如同北方枝干般清晰勇敢的爱情。
是因为他，我始终想远行，背上行囊，走遍这世界。
是因为他，在那些看不到出口的日子里给我单纯的希望。
是因为他，让我爱上九月，恋上夕阳，迷恋北方的春天。
我喜欢那句，春天是因为我思念你:-)
谢谢你让我也曾拥有这些英雄般的梦想，我会长大，从小姑娘变成大姑娘。
然后再次坐在这里听许巍唱歌，缅怀我曾经有过的青春？
时光真的能摧毁一段生活一种坚持，但幸运的是许巍一直在，在改变也在坚持。 放下渴望收获的心，所有的一切都是因为你。
很高兴能够认识你，听你唱歌，看你弹吉他，看你腼腆的笑。
谢谢你的“今天”演唱会，我只是有些倔强的留在空旷的看台前不肯离去期待你能出来唱《两天》。
那么留着这个遗憾吧，我会去西安的，希望是在9月，在你的故乡，听你唱两天，唱故乡，唱家。
我很期待时隔8年我再一次去到古城西安，还是因为你。
从明天起好好生活，如你所说，今天即使悲伤，未来总是好的。
PS，老妈，抱你，爱你。
一千三百八十四日：也许 4月是我喜欢的为数不多的月数之一，艾略特说，四月是最残忍的一个月，在荒原上。
风好大，对不起大麦了，让你等了一会，也要感谢你，让我的四月完美谢幕。
隔了些许天，我完成了自己的承诺，当我看见城市的星星点点，看见你对我笑，有一种满足的愉悦。
分开之后，才发现你的好，不停的叙述，男生杂乱的寝室却让我感到心安。
走在你们寝室楼的公共洗舆室，看见四月的阳光晒在那些流汗打球的男生身上，看见绿树之下长沙美丽的夕阳。
窝在寝室里终日不下床的陌生男生，还有会煮紫菜蛋汤的红衣男子，所有男生都盯着我看的感觉很奇怪哈。
很开心很知足，那就是我对大学男生寝室的完全憧憬，原来离开的这些日子以及再次见到，会让我重新审视一些东西。
沈从文笔下的湘西，有沱江安静的水，有沈老的魂，有朋友的照应，有好心的老板，有太多的画面值得珍藏。
走了那么远的路，在我投进邮筒里的刹那，有想哭的感觉，一张卡片，有我所有的期待，期待你们能一直快乐。
我喜欢火车，喜欢赶上火车的小幸福，看见寂寞延伸的铁轨上，绿皮列车在寂静的黑夜里停靠在某一个不知名的小站。
我在睡睡醒醒的人群中写着一些话，夜那么长，谁会在此刻想到我呢？
是你们的挂念让我一直坚持着走了这些年，那些过去，感谢时光让我遇见了那些一辈子的感情，我很在意，比想象的在乎好多好久。
谢谢大麦让我在千里之外也能听见EASON唱单车，我好想告诉他，我不是你也可与你常在。
谢谢在张家界下雨的两天给我所有帮助的人们，感谢你们对小小的我如此的关心和照顾。
谢谢在凤凰可爱的蔡同学及其家属，感谢那只未名酒吧里的大白，抱着你的时候想起我的诺诺来，谢谢你。
谢谢在长沙接待我的泽哥和陪在我身边的小眠。
谢谢八戒青旅的温柔的姚姚姐和帅哥老板。
感谢你们的慷慨让我的旅行磕磕碰碰但最后也一蹴而成。
也感谢远方的你们，让我想念和祝福。
最后感谢我自己，亲爱的，你会更美好。
PS，亲爱的珊珊，生日快乐。
一千三百七十二日:美好
13的歌在冬天听的时候让我想拥抱阳光，秋天听的时候想带着它远行，现在是春天还是夏天呢？ 真的好喜欢好喜欢你，喜欢听你唱歌，看你笑，看你皱着眉头说无法把你忘掉。 然后这些年过去了，我上大学了，你也离开上海开始新的旅程，沉寂这么久之后的春天，你又回来了。 北京下雨了，不属于你的陌生雨水，骗人的季节总在初春的雨后，你还是会淡淡的皱着眉然后笑得没心没肺吗？ 我希望你一直都好，想听着你的歌走遍这世界。 一千三百六十五日：搁浅 有些人是天生充满着悲伤的情绪，更多的人则是不满足内心的渴望。
有时候我会很震撼，更多的时候我会很平静，因为真的没什么。
我总是觉得自己受宠若惊于是在心底埋藏深深的感激希望有生之年能够在需要的时候陪伴你。 一直是这样，我记得的好，永远也无法忘掉。 太多的事情都是上天早就注定好了，再怎么挣扎最终依旧是无力。
有梦想的人从来没有时间炫耀一切，高傲的人其实很可怜。
收起你温柔的慈悲，我需要的是纯真的善良。
模糊的叙事让我头疼愈裂，想你了，看到你叫我居然瞬间想要落泪，你要好，像你一直说的那样。 一千三百五十一日：弥补 昨天下午一直到晚上一直在听歌，最长时间的是我的Karen和Mavis，听到吐不是听到哭，听到我再也不想听谁的歌了。
然后就开始饿，想睡也睡不着，爷爷打了N个电话我也没接，我知道是我不好，但是我就是不想说话。
拜托不要老是找我倾诉好伐，我这儿不是相伴到黎明，也不知道为啥我就成了知心姐姐了？
大哥，我也郁闷着呢！我找谁去说啊……不好意思真的不好意思……
鉴于爷爷看到我上述这番话一定会不念旧情把我从楼上扔出去，我还是说点好话吧。
我觉得您应该主动出击，不要顾及这顾及那，大老爷们婆妈什么？
改掉您粗口的坏毛病，这是重点，特别是跟我说话的时候不要不把我当姑娘看，我也是刚成年！
瓜三的事情我是再也不会做了，再怎么威逼利诱也没用，您的主要问题在于怎么战胜您自个儿的大男子主义。
虽然我一直不耻乘虚而入这一条，但是这无疑是最有成效的，哥们大胆向前冲吧！
中国邮政太牛B了，有一孩子说，当年他妈给他寄衣服，楞是从冬天等到了夏天，终于等来了他的羽绒服。
我还是想不开，以前我对邮递员叔叔那是非常的崇拜，为撒越大越失望，是我要求太高还是您放低标准？
鉴于昨天夜宵和我说了“草泥马”的来历，我真是觉得中国人越来越有才了，我楞是没明白为什么有这么多无聊的人？
那天晚上说了些伤感的话，有时候命运就是这样，让你哭笑不得，好在我们都还记得。
以后每周二去蹭心理课，中国近代史实在是太没劲了，我小学毕业之前就看完了上下五千年，还写了老厚老厚的读书笔记。
当然写的也自然是很搞笑，那时候我的字虽然也不好看，但是很清楚。
当然这是作为学古汉语出生的老妈的逼迫之下，为何您的女儿看见古文就头疼？
隔代遗传……隐性基因……
高中生物课我从来没听过，但是深信背背就行了，那时候H的生物好的不得了，最后选了化学，真是聪明的姑娘。
不像我傻不拉几的抛开简单的化学投奔物理，虽然最后也不能怪在它身上，没有如果没有如果哎。
为何当初两个差不多的人一个在燕园吹北风，一个就需要落寞的对我说这就是我的命吧……
没有为何，Darling，我们的生命才刚刚开始，谁会知道以后呢，对不对？
通宵唱歌，我还是始终醒着，以前高中那会都是等他们都睡着了，然后开始唱Karen的歌，一首一首唱过来。
我一直在K歌时都是Karen的代名词，现在到了大学依旧如此，连着十二首Karen，她的歌我太喜欢了。
陪sarah唱Cheer，才能在她眼中的光芒，我依旧是善良的姑娘……
下个星期部里活动，又要去唱歌了，我以前就说10个人以上又是在晚上的活动，除了K歌真的找不出了。
那就唱吧，我想尝试下Mavis的，等他们都睡着了再说……
这星期结束了《再见了，马拉卡纳》，开始《沉默女王》。
最近我借掉了嗜电影，不想看电影了，但是书始终借不掉，何况是鸢尾系列。
有时候因为一个名字一句歌词而执着于不值得执着的东西也不是太坏。
还有别的办法吗？
一千三百五十一日：无视我 我还是睡不着，不知道想要表达些什么，想要怎样。
好多好麻烦的事情拆开来看都是些不那么重要的小事，我却没有办法不注意它。
我不在乎的事情太多了，所以当我碰到一些特别的事就开始找不到方向了。
我怨恨在冷风细雨里等了半个小时的公交，一直邹着眉，好像全世界都与我为敌。
我不知道应该对着谁笑，我也不想笑。
我讨厌，好讨厌这样莫名其妙的情绪，眼睛疼得连带脑袋也疼。
我是不是傻掉了，越来越迟钝，什么事情都是后知后觉。
我也很担心，但是那又怎么样？我无能为力啊，我后悔，可是有用吗？
没有用的事情我不会做，我一直为这可怜的信条而沾沾自喜，却不知道其实最2的就是自己。
就折磨吧，折腾吧，草泥马，有完没完啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一千三百四十四日:若水 被人缠了一天好不容易花了2H+搞出来的东西居然他说简单，直接让我想吐血。
忍，我忍…算我欠您的……
不知道最近是胖了还是瘦了，老觉得头晕乎乎的，总是饿。
住在春天，我又想起曹方同学的歌了，一个爱的人，一只狗。
诺诺身上的味道越来越不对了，怎么办，要不要拿金纺蹂躏他！？
苍天啊！我知道错了… … …
一千三百三十五日：惊蛰
就因为这些而莫名其妙的焦躁起来，我厌烦了这一切，不停的思考，不停的扰乱，永远也不会有答案的问题。我真的不知道，这一切究竟有什么意义，有什么重大到我需要为此消磨这样多的美好，透支这么多的生命。 我搞不懂，也无法搞懂这些乱七八糟的想法，我也不想去揣摩这些后面到底隐藏了多少不忍和不舍，我不想玩了，折磨自己已经够久了，我不情愿再被你所谓的细微深处左右自己了，爱谁谁，我真的不高兴再这样下去了。 我会因为想不起来你说过的那句话而无法入睡，一直想一直想，想起所有与之相关的东西，想起那天的雨，那天的公车，那天置身于风中的寒冷，那天冰凉的手指因为路过同一个站牌而温暖起来，可是无论如何我就是无法想起你曾说过的一句话，只是这种感觉令我至今依然惶恐。 暗黑的夜，凝重而深远，我总是因不能告诉你我此时所想所听而忧伤，你总是无法知道无法了解，了解我想要的那些。其实这些我不说你又怎会懂？不想让你担心不想让你叹气却又责怪你不能感同身受于我，我猜我一定是被撒旦附身才会像疯子般一直原地画圈，我想忏悔，却发现我不知道应该忏悔些什么。辜负了如此缤纷的青春，总有一天，当我不再年轻，会更加吝啬这样的表达，如此，我该忏悔我的固执和自负，我该忏悔是我自己让我们也许美好的未来不复存在，我无法克服自己，也不愿让你走进我，只是就这样等，等到相看两不厌，再琢磨下一步改如何自居？ 这是我么，卑微牵强的我，不再相信天空填充温暖奇迹的我，如果要说这一场相遇至今所令我震撼的地方那便是，你轻而易举，在默默的每一天里，在我不甘愿却最终坦诚的告诉自己，是你真的改变了我。 但这不能成为我继续下去的理由，除了被改变这一唯一事实之外我找不到任何原因来解释我的冲动和焦躁。我不应该是如此情绪化的人，也不应该是沉溺于过去的悲伤者，因为最终你不会一直在，除了自己，再无别人。 le temps sans toi，其实一切都是看上去很美，写了很多，其实只是想说，我觉得不应该是这个样子，我以及我的生活。 一千三百三十日：情不知所起 今天老爸打电话问候我节日快乐，差点没把我吓死>.<
去教堂，虽然我不是基督徒，看到零星的人在忏悔。
据说不是基督徒，是不能在教堂结婚的。
买了些很卡挖伊的衣服，鹅黄色的，毛绒绒的颜色，哈哈，想到就让人愉快。
我又开始听民谣了，简简单单的木吉他，清脆的女声，C'est bien。
我好想念夏天，绿色的夏天。
走了很多路，走了很长时间，一个人，两个人，无法停下。
说了很多，笑了很久，说起我把小栗旬楞是喊了三年的小粟旬……
和你在一起总是很开心，很随意，你总能了解我所有的小任性和小把戏>.<
人来人往，春风再美也比不上你的笑，我所处之现在就是曾经多次幻想的未来。
我会错意，也做过梦，却依旧希望那个你心中念念不忘的人就是伸手能够拥抱到的他。
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